escuelaparapadres

Segmento Canal 26 (28-06-2011)

2011-08-09T22:11:00.000-03:00

Segmento Canal 26 (14-06-2011)

2011-08-09T22:00:00.000-03:00

Segmento en Canal 26 (10-05-2011)

2011-08-09T21:49:00.000-03:00

Segmento de la Lic. Rotenberg (Canal 26)

2011-08-03T22:08:00.000-03:00

Aquí les dejamos el audio para que puedan escuchar a la Lic. Rotenberg:

http://chirb.it/kw5DrI

Niños en el trabajo; padres en apuros

2011-07-29T18:00:00.003-03:00

QUEREMOS COMPARTIR CON USTEDES UNA NOTA QUE SALIÓ EN EL DIARIO LA NACIÓN.

Sociedad / Tendencia en vacaciones

Niños en el trabajo; padres en apuros

Por necesidad o por gusto, muchos llevan a sus hijos a sus empleos; un paseo económico, agotador, pero que enriquece la relación

Viernes 29 de julio de 2011 | Publicado en edición impresa

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Evangelina Himitian
LA NACION

Mariano discutía con su jefe un tema de trabajo mientras Felipe, de cuatro años, se escabullía entre los escritorios y se entretenía cortando pedacitos de cinta scotch con los dientes. De pronto, se entrometió en la charla para hacer su aporte: "¿ Tanga cinta en da dengua ?", preguntó estirándola lo más que pudo.
Escenas como ésta se vivieron en muchas empresas durante las últimas dos semanas. Es que ir a trabajar con los padres se convirtió en un clásico de las vacaciones de invierno. A los adultos les resuelve un paseo económico, aunque tal vez, al final de la jornada "se arrepientan" de haberse embarcado en esa misión. Los chicos, por el contrario, regresan a casa en subte, colectivo o auto, convencidos de que fue el mejor paseo.
De hecho, cada vez son más las empresas que oficialmente incorporan el "Día de ir a trabajar con papá o mamá" a su política de recursos humanos. Es el caso de Metrovías, que desde 2008 tiene el programa "Aventura sobre ruedas" para los hijos de los empleados durante las vacaciones de invierno, o Telefónica y Movistar, que desde hace dos años organizan jornadas especiales para los viernes o actividades para el Día del Niño. Otras como Avón y Lexmark también organizan jornadas especiales para los chicos, entre muchas otras que adoptaron esta modalidad nacida de la cultura norteamericana.
Visitar el lugar en el que trabajan los padres puede ser una experiencia cautivante. Pero no sólo eso, también enriquecedora para la relación padre e hijos, según explicaron psicólogos especializados en familia, consultados por La Nacion.
Que los chicos puedan acompañar al padre o a la madre a su lugar de trabajo es altamente positivo, sobre todo porque amplía la visión de quién es el papá o la mamá fuera del ámbito familiar", explica Eva Rotemberg, directora de la Escuela para Padres ( www.escuelaparapadres.net ).
"Es algo muy positivo para la convivencia. El chico aprende a relacionarse de otra forma con su padre o madre; además, ayuda a formar la imagen mental de adónde va papá o mamá cuando va a trabajar", explica Mónica Cruppi, miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Argentina e investigadora de temas de familia.
"También es importante que el padre y sus jefes tengan en cuenta que ése no va a ser un día de trabajo como cualquier otro. Podrá trabajar a medias, porque si no, si lo deja ocho horas abandonado frente a una computadora, en un ámbito que no es para él o sin prestarle atención, el efecto puede ser inverso", detalla Rotemberg.
Los especialistas explican que ser parte de una jornada laboral permite conocer al padre desde un lugar distinto, en un ámbito en el que interactúa con otras personas, en un rol diferente al que tiene en casa. Sin embargo, se debe cuidar que no sea una jornada muy larga, ni que el chico se sienta dejado de lado, porque se convertiría en una experiencia negativa para el vínculo del padre con el trabajo. También se debe tener en cuenta la seguridad del chico y que no se sienta forzado a permanecer en silencio o sin atender sus necesidades físicas en un mundo adulto.
Marina, de casi 4 años, llegó a la oficina de su madre convencida de que ella también iba para trabajar. Se sentó frente a la computadora y comenzó a teclear. "Estoy escribiendo sobre todo lo que pasó en las vacaciones", advirtió. Mientras su mamá intercalaba llamados e intentaba responder mails. Trabajar fue una misión complicada aquella tarde. Entre las preguntas, pedidos y consultas permanentes de su pequeña, a la madre le quedó poco resto.
Pasó poco hasta que el padre llegó para rescatarlas: a la hija y a la madre. Eso sí, antes hicieron una escala en las máquinas de golosinas.
Pilar, de 5 años, es hija de Gonzalo, que se desempeña en finanzas, en las oficinas centrales de Metrovías. Ayer fue a trabajar con su papá e hizo todo el recorrido por ese universo subterráneo. Fueron al centro de operaciones y pasearon por toda la ciudad bajo tierra. Salieron a la superficie cerca del Luna Park. La pequeña no entendía cómo habían llegado tan lejos y tan rápido.
Para Ramiro, de 6 años, uno de los mejores planes de las vacaciones fue ir al laboratorio en el que trabaja su padre. Le hizo un dibujo y pronto intentó ser parte de ese fascinante mundillo de tubos de ensayo. Así fue que le enseñó a medir el ph de los líquidos. Midió el del agua, de una gaseosa y del café. Volvió feliz a su casa y le contó a la mamá la experiencia, con la emoción de quien descubre su misión en el mundo. Muchos padres, en tanto, celebran que hoy sea el último día de vacaciones.

http://www.lanacion.com.ar/1393224-ninos-en-el-trabajo-padres-en-apuros-

NOTA EN UNO

2011-06-03T15:16:00.000-03:00

UNO unamujer 7 Domingo 15 de mayo de 2011

El "otro" cariño de los abuelos

Ellos no tienen el peso

de la responsabilidad

de criar a sus nietos

por eso entablan una

relación única y

necesaria en el

crecimiento infantil

Eva Rotenberg

Especial*

Gentileza Carolina Baroffio

–¡Qué lindo tener abuelos! Son doble

de sabios que mamá y papá, porque

son sus padres!

–Me encanta ir a casa del abuelito

porque me cuenta historias de

hace mucho, mucho tiempo. Son las

historias de la familia que no conocí.

–Las fiestas son especiales cuando

estamos con los abu! Son tan

cariñosos...

Si bien en toda familia puede haber

malos recuerdos de tiempos

pasados en la infancia, es bueno no

traspasar esas cuentas pendientes a

los nietos. Los niños precisan del

vínculo tierno de sus abuelos. Las

fiestas son momentos propicios para

la transmisión de los valores familiares,

de repasar las anécdotas

infantiles y adolescentes de los pa

dres. Es mucho más fácil para los

abuelos, ya que no tienen el peso de

la responsabilidad de la crianza de

los niños. Pueden contar relatos familiares,

mostrar que los padres

también fueron niños e hicieron

travesuras.

De la ficción a la vida real

Recuerdo la obra de teatro El plato

de madera, que vi cuando era niña.

Se trataba de una familia que a

la hora de cenar al abuelo le servía

en un plato de madera porque “era

viejo y podía romper el de porcelana”.

Un día, la niña estaba jugando

con barro en el jardín y el padre le

preguntó: “¿Qué estás haciendo?”.

Y la niña respondió: “Estoy haciendo

tu plato para cuando seas viejito”.

El modo en que los adultos tratan

a sus padres es el modelo que les

dan a sus hijos para el día de mañana.

Es el modo de valorar los vínculos

o tratarlos como descartables.

Es bueno poder perdonar, es

bueno no repetir con los hijos lo que

se ha criticado de los padres. Puede

que los abuelos no hayan sido los

mejores padres, pero no por eso hay

que privar a los niños de tener abuelos

y a estos de la posibilidad de reparar

lo que han aprendido con la

vida. Más que comprar costosos regalos,

más que decir sólo palabras, hay

que dar lugar al sentir, al compromiso

con los seres cercanos que han

intentado sostenernos emocionalmente

y darnos una vida mejor que

la propia, aunque siempre pueda

haber algún reclamo.

Las enseñanzas se dan con los

hechos, no con regalos.

*Licenciada en psicología

evarot@hotmail.com

Miembro Didacta de la Asociación

Psicoanalítica Argentina

Directora de La Escuela para Padres

www.escuelaparapadres.net

MANIFIESTO

2011-06-03T15:05:00.000-03:00

El Manifiesto de Buenos Aires: POR UN ABORDAJE SUBJETIVANTE DEL SUFRIMIENTO PSÍQUICO EN NIÑOS Y ADOLESCENTES, NO AL DSM

POR UN ABORDAJE SUBJETIVANTE DEL SUFRIMIENTO PSÍQUICO EN NIÑOS Y ADOLESCENTES, NO AL DSM

Los abajo firmantes, profesionales e instituciones, consideramos necesario tomar posición respecto a un aspecto clave de la defensa del derecho a la salud, en particular en el campo de la salud mental: la patologización y medicalización de la sociedad, en especial de los niños y adolescentes.
Sostenemos que la construcción de la subjetividad necesariamente refiere al contexto social e histórico en que se inscribe y que es un derecho de los niños, los adolescentes y sus familias ser escuchados y atendidos en la situación de padecimiento o sufrimiento psíquico.
Tal como planteamos ya en el Consenso de Expertos del Área de la Salud sobre el llamado "Trastorno por déficit de atención con o sin hiperactividad" (2005): “hay una multiplicidad de "diagnósticos" psicopatológicos y de terapéuticas que simplifican las determinaciones de los trastornos infantiles y regresan a una concepción reduccionista de las problemáticas psicopatológicas y de su tratamiento”. Son enunciados descriptivos que se terminan transformando en enunciados identificatorios.
En ese sentido, un Manual como el DSM (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Desordenes Mentales de la American Psychiatric Association en sus diferentes versiones), que no toma en cuenta la historia, ni los factores desencadenantes, ni lo que subyace a un comportamiento, obtura las posibilidades de pensar y de interrogarse sobre lo que le ocurre a un ser humano.
Esto atenta contra el derecho a la salud, porque cuando se confunden signos con patologías se dificulta la realización del tratamiento adecuado para cada paciente.
A la vez, con el argumento de una supuesta posición ateórica, el DSM responde a la teoría de que lo observable y cuantificable pueden dar cuenta del funcionamiento humano, desconociendo la profundidad y complejidad del mismo, así como las circunstancias histórico-sociales en las que pueden suscitarse ciertas conductas.
Más grave aún, tiene la pretensión de hegemonizar prácticas que son funcionales a intereses que poco tienen que ver con los derechos de los niños y sus familias.
En esta línea, alertamos tanto sobre el contenido como sobre el impacto, que en el campo de la salud mental, tienen el DSM IV TR o el DSM V en preparación. Presentados inicialmente como manuales estadísticos a los fines de una epidemiología tradicional, en las últimas décadas han ocupado el lugar de la definición, rotulación y principal referencia diagnóstica de procesos de padecimiento mental.
Con el formato de clasificaciones y recetas con título de urgencia, eficiencia y pragmatismo se soslayan las determinaciones intra e intersubjetivas del sufrimiento psíquico.
Consideramos que es fundamental diagnosticar, a partir de un análisis detallado de lo que el sujeto dice, de sus producciones y de su historia. Desde esta perspectiva el diagnóstico es algo muy diferente a poner un rótulo; es un proceso que se va construyendo a lo largo del tiempo y que puede tener variaciones (porque todos vamos sufriendo transformaciones).
En relación a los niños y a los adolescentes, esto cobra una relevancia fundamental. Es central tener en cuenta las vicisitudes de la constitución subjetiva y el tránsito complejo que supone siempre la infancia y la adolescencia así como la incidencia del contexto. Existen así estructuraciones y reestructuraciones sucesivas que van determinando un recorrido en el que se suceden cambios, progresiones y retrocesos. Las adquisiciones se van dando en un tiempo que no es estrictamente cronológico.
Es por esto que los diagnósticos dados como rótulos pueden ser claramente nocivos para el desarrollo psiquico de un niño, en tanto lo deja siendo un “trastorno” de por vida.
De este modo, se borra la historia de un niño o de un adolescente y se niega el futuro como diferencia.
El sufrimiento infantil suele ser desestimado por los adultos y muchas veces se ubica la patología allí donde hay funcionamientos que molestan o angustian, dejando de lado lo que el niño siente. Es frecuente así que se ubiquen como patológicas conductas que corresponden a momentos en el desarrollo infantil, mientras se resta trascendencia a otras que implican un fuerte malestar para el niño mismo.
A la vez, suponer que diagnosticar es nominar nos lleva a un camino muy poco riguroso, porque desconoce la variabilidad de las determinaciones de lo nominado.
Asimismo, las clasificaciones tienden a agrupar problemas muy diferentes sólo porque su presentación es similar.
El DSM parte de la idea de que una agrupación de síntomas y signos observables, que podemos describir, tiene de por sí entidad de enfermedad, una supuesta base “neurobiológica” que la explica y genes que, sin demasiadas pruebas veraces, la estarían causando.
El manual intenta sostener como “datos objetivos” lo que no son más que enumeraciones de conductas sin sostén teórico ni validación clínica. Es paradójico, porque una reunión de datos pasa a ser supuestamente el modelo que se pretende utilizar para dar cuenta de la patología psíquica, negando con esto toda exploración más profunda y obviando la incidencia del observador en la calificación de esas conductas.
Así, el movimiento de un niño puede ser considerado normal o patológico según quién sea el observador, tanto como el retraso en el lenguaje puede ser ubicado como “trastorno” específico o como síntoma de dificultades vinculares según quién esté “evaluando” a ese niño.
Esto se ha ido complicando a lo largo de los años. No es casual que el DSM-II cite 180 categorías diagnósticas; el DSM –IIIR, 292 y el DSM-IV más de 350. Por lo que se sabe hasta el momento, el DSM V, ya en preparación, planteará, gracias al empleo de un paradigma llamado “dimensional” muchos más “trastornos” y también nuevos “espectros” , de modo tal que todos podamos encontrarnos representados en uno de ellos.
Consideramos que este modo de clasificar no es ingenuo, que responde a intereses ideológicos y económicos y que su perspectiva, en apariencia “a-teorica”, no hace otra cosa que ocultar la ideología que subyace a este tipo de pensamiento, que es la concepción de un ser humano máquina, robotizado, con una subjetividad “aplanada”, al servicio de una sociedad que privilegia la “eficiencia”.
Esto también se expresa a través de los tratamientos que suelen recomendarse en función de ese modo de diagnosticar: medicación y tratamiento conductual, desconociendo nuevamente la incidencia del contexto y el modo complejo de inscribir, procesar y elaborar que tiene el ser humano.
En relación a la medicación, lo que está predominando es la medicalización de niños y adolescentes, en que se suele silenciar con una pastilla, conflictivas que muchas veces los exceden y que tienden a acallar pedidos de auxilio que no son escuchados como tales. Práctica que es muy diferente a la de medicar criteriosamente, “cuando no hay más remedio” en que se apunta a atenuar la incidencia desorganizante de ciertos síntomas mientras se promueve una estrategia de subjetivación que apunte a destrabar y potenciar, y no sólo suprimir. Un medicamento debe ser un recurso dentro de un abordaje inter disciplinario que tenga en cuenta las dimensiones epocales, institucionales familiares y singulares en juego.
Entonces, en lugar de rotular, consideramos que debemos pensar qué es lo que se pone en juego en cada uno de los síntomas que los niños y adolescentes presentan, teniendo en cuenta la singularidad de cada consulta y ubicando ese padecer en el contexto familiar, educacional y social en el que ese niño está inmerso.

Por consiguiente, los profesionales e instituciones abajo firmantes consideramos que:

1) Los malestares psíquicos son un resultado complejo de múltiples factores, entre los cuales las condiciones socio-culturales, la historia de cada sujeto, las vicisitudes de cada familia y los avatares del momento actual se combinan con factores constitucionales dando lugar a un resultado particular.

2) Toda consulta por un sujeto que sufre debe ser tomada en su singularidad.

3) Niños y adolescentes son sujetos en crecimiento, en proceso de cambio, de transformación. Están armando su historia en un momento particular, con progresiones y regresiones. Por consiguiente, ningún niño y ningún adolescente puede ser “etiquetado” como alguien que va a padecer una patología de por vida.

4) La idea de niñez y de adolescencia varía en los diferentes tiempos y espacios sociales. Y la producción de subjetividad es distinta en cada momento y en cada contexto.

5) Un etiquetamiento temprano, enmascarado de “diagnóstico” produce efectos que pueden condicionar el desarrollo de un niño, en tanto el niño se ve a sí mismo con la imagen que los otros le devuelven de sí, construye la representación de sí mismo a partir del espejo que los otros le ofertan. Y a su vez los padres y maestros lo mirarán con la imagen que los profesionales le den del niño. Por consiguiente un diagnóstico temprano puede orientar el camino de la cura de un sujeto o transformarse en invalidante. Esto implica una enorme responsabilidad para aquél que recibe la consulta por un niño.

6) Todos los niños y adolescentes merecen ser atendidos en su sufrimiento psíquico y que los adultos paliemos sus padecimientos. Para ello, todos, tan sólo por su condición ciudadana, deberían tener acceso a diferentes tratamientos, según sus necesidades, así como a la escucha de un adulto que pueda ayudarlo a encontrar caminos creativos frente a su padecer y a redes de adultos que puedan sostenerlo en los momentos difíciles.

(Este es un borrador escrito por el forumadd a ser discutido en el 3er Simposio Internacional sobre La patologización de la infancia: Intervenciones en la clínica y en las aulas, a realizarse los días 2, 3 y 4 de junio en Buenos Aires)

Firmas:
Leon Benasayag
José Cernadas
Gabriel Donzino
Gabriela Dueñas
Osvaldo Frizzera
Alicia Gamondi
Alicia Hasson
Elsa Kahansky
Ronny Kremenchusky
Beatriz Janin
Virginia López Casariego
Silvia Morici
Mabel Rodríguez Ponte
María Cristina Rojas
Rosa Silver
Gisela Untoiglich
Juan Vasen
Eva Rearte

El Manifiesto de Buenos Aires forma parte de la campaña Stop DSM. La recogida de firmas es conjunta con el Manifiesto de Barcelona.

http://stopdsm.blogspot.com/

Estamos en Facebook, te invitamos a que te sumes.

2010-08-05T10:32:00.000-03:00

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¿Existe la vida de pareja después de la llegada de los chicos?

2010-07-06T10:41:00.000-03:00

Nota publicada en revista Planetario

Link: http://www.revistaplanetario.com.ar/archivo_planetario/reflexiones104.htm

Reflexiones / Crianza

Pareja de padres

La historia es conocida. Muchas veces el amor intenso, la felicidad de a dos, la aventura de la convivencia es dejada de lado -a veces olvidada incluso- cuando llegan los hijos. Niños que ponen en el rol de madre y padre a dos adultos que día a día empiezan a dejar de lado los placeres de la vida inventados para compartir de a dos. Entonces, la sexualidad, la sensualidad y la posibilidad de armar planes exclusivos para adultos enamorados, se ve coartada por una serie de prerrogativas y actividades infantiles que día y noche demandan atención. Una historia que se repite en las mejores familias.

Por Gabriela Baby

“Carla habla sin parar todas las noches y ocupa la hora de la cena con sus aventuras escolares. Imposible hablar con mi esposo”, dice Helena, madre de una niña de seis años. “Los sábados y domingos me la paso en la plaza con Joaquín y Gastón o en el cine viendo películas infantiles o en peloteros. Con mi esposa hace varios años que no salimos solos”, se lamenta Juan Ignacio, padre de dos varones de 6 y de 8 años.“Desde que nació Malena no hubo una sola noche que durmiera de corrido. Así no dan ganas de armar planes con mi marido”, dice Carolina, con su hijita de año y medio a upa.

Los ejemplos pueden seguir casi infinitamente. El panorama de adultos rendidos ante la atención de sus hijos es amplio y penoso. Porque muchos padres y madres han suspendido su vida de a dos -salidas, sexualidad, intereses compartidos- por priorizar las actividades y tiempos dedicados a los hijos. ¿Existe la vida de pareja después de los hijos? “No todos los padres y madres pierden el vínculo de pareja cuando nacen los chicos, pero sí la mayoría”, asegura Eva Rotenberg, psicoanalista, fundadora y coordinadora de la Escuela para padres y autora de varios libros sobre crianza y niñez. “Porque un bebé recién nacido está en un estado de indefensión, propio de los seres humanos, que moviliza los aspectos más solidarios de cada uno de sus padres. Y si eso no está elaborado, quizá la mamá, o el papá, o los dos se vuelcan a atender a los niños excesivamente, a vivir para los hijos. Y ahí empiezan a conformar un tipo de vínculo en el que ellos dan todo y descuidan su vida personal o su vida de pareja, sin ser concientes de las consecuencias de esto”. Pero antes de avanzar en los efectos, conviene detenerse en las causas.

Rotenberg dispara un cuestionamiento desestabilizador: “Una de las preguntas fundamentales a tener en cuenta cuando se configura la familia es ¿de quién son los hijos? O, en otras palabras, ¿para qué o para quién se traen hijos a este mundo? Porque uno trae hijos al mundo para que hagan su vida. Pero esto no es tan fácil de visualizar, porque los padres traen hijos al mundo como proyecto de la pareja o proyecto de vida de ellos, los adultos. Entonces, ahí puede surgir la confusión”.Una encrucijada a resolver desde el minuto cero de la vida de un chico. Rotenberg continúa: “Con el crecimiento, los hijos tienen que poder adueñarse de su propia vida, de su cuerpo y su futuro. Entonces, a medida que crecen se van separando de sus padres, para unirse de otra manera”. La psicoanalista traza un recorrido que va del primer corte -el del cordón umbilical, que inaugura nuevas formas de relacionarse- hasta momentos de libertad de hijos mayores que deciden irse de campamento o visitar a un amigo. “El crecimiento implica ciertos cortes que dan espacio a nuevas formas de vincularse”, describe la psicóloga.Este camino de despegue de un niño con su madre -y también con su padre- es un trayecto saludable para cada miembro de la familia. Eva Rotenberg cita a una especialista en el tema: “Jessica Benjamin, una psicoanalista norteamericana, dice que la madre necesita despegarse del niño tanto como el niño necesita despegarse de la madre. Porque esta distancia permite al niño reconocer que los padres son otro, otras personas, y de esta manera puede discriminarse a él mismo: verse como persona”.

Sobreprotección y niño rey

Pero cuando los padres no pueden cortar ciertos modos de relacionarse invaden terrenos de los chicos o dan un poder al hijo que torna insostenible la convivencia familiar. Sobreprotección y empoderamiento del niño son las dos caras de una misma moneda: la que tiene a los padres al servicio casi exclusivo de sus hijos. Eva Rotenberg lo describe así: “Protección implica dar al otro lo que el otro necesita. En cambio, en la sobreprotección el adulto da lo que él mismo necesita dar. Y deja al chico desamparado en otros aspectos, porque no hay registro de lo que realmente necesita”.Más allá del enunciado teórico, el ejercicio de la sobreprotección se puede visualizar claramente en gestos y escenas: “Un chico necesita ir a las fiestas de sus amiguitos, visitar a sus abuelos, hacer un campamento con el colegio o quedarse a dormir en la casa de un amigo. A determinada edad, ya no necesita que esté su mamá ahí vigilando o haciéndose amiga de todos sus amigos. Un padre o una madre que cubre todos los espacios no deja libertad de crecer al hijo y tampoco se deja espacio para desarrollarse en su vida de adulto”, puntualiza la especialista.Como contracara de esta misma moneda, el juego que juegan padres y madres abocados ciento por ciento a sus hijos es el triste juego del niño rey: padres al servicio de un niño tirano. “Se trata del nene al que los padres le otorgan un poder con el que termina dominando todas las situaciones de la familia. Desde ¿qué comemos hoy? hasta ¿a dónde querés ir?, el nene elige todo. Y los padres piensan que así van a hacer un adulto seguro. En general, esto se da porque esos padres son adultos inseguros y tratan al hijo como les hubiera gustado que los tengan en cuenta a ellos. Quieren escuchar la opinión del hijo pero en realidad es la única opinión que cuenta, que no es lo mismo”.Niños que deciden todo y padres sometidos que han olvidado que eran una pareja, unas personas, y se dedican día y noche a cumplir con los deseos del nene.
Un poco de historia“En el siglo XX se ha dado un cambio de paradigma muy importante acerca de cómo se constituyen las familias, cómo se crían los hijos y el lugar que se le da a cada uno. Porque en el Antiguo Régimen las familias tenían entre diez y quince hijos que se criaban entre hermanos y miembros de la familia y no eran individualidades tan destacadas. Actualmente, en cambio, hay pocos hijos por pareja y eso hace que estén entronizados como herederos de los narcisismos de cada familia”, asegura Irene Fridman, psicoanalista e investigadora en temas de género y familia. Su perspectiva permite historizar la situación de las familias actuales y de aquellos casos en los que los adultos han perdido su relación de pareja en función de su rol de padre y madre.“El devenir histórico también ubica a las familias contemporáneas en una situación de múltiples exigencias para los adultos. Las mujeres deben ser madres ejemplares, profesionales exitosas, eficientes gerentes del hogar, coordinadoras de horarios infantiles y atractivas esposas. A los varones les corresponde ser padres muy presentes en la crianza, profesionales actualizados, maridos afectivamente activos y también atractivos: exigencias que terminan por agotar a cualquier ser humano. Y casi sin ayuda”, describe la psicóloga.Tironeos, demandas y tareas a realizar que al final de cada día hacen sentir a los miembros de la pareja sencillamente agotados. Irene Fridman acota: “Criar hijos lleva mucho tiempo y, si no hay ayuda de abuelos, tíos o niñeras, ese tiempo que antes estaba dedicado a la pareja ahora está dedicado a los hijos. En muchos casos, no es que la madre deje de lado su vida o sus intereses por los chicos sino que hay una labor doméstica que sostiene el funcionamiento de la familia que lleva tiempo y energía”, aclara la especialista.Y quienes tienen hijos lo saben: cuando las exigencias del día se han cumplido, lo único que madre y padre quieren es… ¡dormir!

El amor en los tiempos de crianza Irene Fridman facilita una mirada diferenciadora sobre la pareja de progenitores: “Hay que tener en cuenta que, contra lo que muchos suponen, los hijos son un fragilizador de la pareja. Es mentira que los hijos consolidan una pareja, al contrario: tienden a separarla. La pareja que se pierde porque al ser padres están abrumados por la crianza y el cuidado de los hijos. Y surge un conflicto severo, porque los adultos empiezan a ser hermanos en la producción de bienes para los niños y pierden el régimen erótico deseante”, define la psicoanalista.El cine lo dijo primero: no hay escenas románticas en un living con muñecos y Barbies que miran atónitos desde un rincón, ni charlas de temas de pareja en el pelotero, ni planteos apenas sensuales en una hamburguesería atestada de ruidos y chicos. El amor adulto requiere climas, lugares, espacios y momentos que no se producen por azar. En definitiva, la pareja que quiere sobrevivir como tal deberá poner intencionalidad y energía para sostener este espacio, o recuperarlo en el caso de que lo haya perdido.Sostener la trama privada de la pareja es un acto de salud y bienestar para todos: grandes y chicos. Fridman sostiene: “Que los chicos vean a sus padres amándose y teniendo espacio privado para ellos les permite a ellos tener espacio privado para sí. Es un modelo a imitar que además enseña que ningún vínculo es cien por ciento para uno: ni el vínculo de pareja, ni el vínculo con el hijo, ni de los hijos hacia los padres. Porque todo vínculo es un vínculo parcial: cada persona tiene intereses con otras personas y con otras cosas. Esto ayuda a los chicos a subjetivarse como personas en relación con otras y a la vez independientes”, puntualiza la especialista.
Algunas historias de vida y de parejaLa pareja, ese misterioPensar en la pareja como un espacio aut ónomo y creativo es tarea de los integrantes de uno de los talleres del Hospital Pirovano llamado, justamente, “La pareja, ese misterio”. Bajo la coordinación de María Eva Moggia y Gustavo Blotto, los talleristas reflexionan sobre las vivencias pasadas de cada uno y su proyección en la vida de a dos. Por intromisión de esta cronista, las miradas apuntan ahora hacia el vínculo entre pareja e hijos.“Desde que mis hijos eran bien chiquitos, insistí siempre en mantener la separación de la pareja y de los hijos. Recuerdo que con tres o cuatro meses, ya los pasábamos a su habitación, para poder conservar la intimidad. Y luego cerrábamos la puerta del cuarto para poder estar solos con mi esposa. El respeto por los espacios de la casa es fundamental”, dice Gustavo Blotto, recordando la época de estreno del rol de padre. Con sus hijos grandes puede comentar -con humor y chistes- este modo de crianza. “Yo entiendo que las parejas que se pierden en otros temas -que pueden ser la familia, los hijos, la pobreza, el clima o lo que fuera- es porque no tienen un interés profundo en el otro. Si la pareja está bien consolidada, la cuña que meten los hijos no logra desarmar el vínculo. Y el pegamento de la pareja es el amor y la buena sexualidad”, sostiene María Eva Moggia.Los coordinadores disparan propuestas para que el grupo avance en la reflexión. Se habla de padres permisivos, de niños que dominan los tiempos y copan los espacios de la casa. El grupo debate de manera organizada.

Todos se escuchan.Ahora es el turno de Susana (65): “Veo a los padres de hoy más permisivos que los de antes. Yo creo que antes eran más claros los límites. No sólo en las familias, sino también a nivel social. Quizá sea por comodidad: es más cómodo dejar hacer que poner límites. Y esto hace que los chicos invadan todos los espacios que quieren”.Focalizando en la pareja, cada uno relata algo de su propia experiencia y algo de la mirada que tienen sobre las parejas de sus padres. El espacio se llena de anécdotas. Eva: “Mi abuela me contaba que ella tuvo once hermanos. Y mis bisabuelos se trataban de usted y dormían en dormitorios separados. Pero mi abuela se acordaba de las miradas de complicidad de sus padres en la mesa, cuando estaban él en una punta de la mesa y la madre en la otra con seis hijos de cada lado. Miraditas y sonrisitas de su papá y su mamá que señalaban que ahí había un buen diálogo. Sospecho que mis bisabuelos se entendían muy bien como pareja. Más allá de los doce hijos y de las circunstancias”. María Elena interviene ahora: “Yo viví algo de lo que dijo María Eva con mis padres y siempre le reclamé que fueron más pareja que padres. Estaban más ocupados en ellos que en mi hermano y en mí. Yo necesitaba a mi mamá y ella me respondía: ‘ahora estoy con tu papá’. Y me quedaba esperando. He visto a mi papá tocarle el traste a mi mamá cuando daba vuelta a la mesa para servir la comida. Entonces, como pareja fue bárbara, con una comunicación increíble. Pero a mi me faltó mamá y papá”.El grupo se pregunta por el equilibrio: ese difícil punto donde no hay excesos ni faltas. María Elena sigue ahora con una experiencia de su propio matrimonio: “Yo fui la cara opuesta de mi mamá: me llevé muy mal con mi marido, que casi estuvo ausente en los grandes momentos de mi vida. Pero ahora veo algo muy diferente en la pareja de mi hijo. Cuando nació mi primer nieto, desestabilizó un poco a la pareja: mi nuera estaba pegada al bebé y mi hijo la reclamaba como mujer. Pero ellos pudieron replantear la situación y la pareja salió fortalecida. Y para mí fue muy conmovedor, y una gran enseñanza”. Los integrantes del taller avanzan en historias tiernas y terribles. Las palabras de uno se reflejan en la biografía del otro. No hay respuestas asertivas ni fórmulas para las preguntas que inundan la mesa. Apenas algunas pistas que acechan tímidamente algo del misterio.

Una mirada sobre la adopción, por Eva Rotenberg

2010-07-06T10:37:00.000-03:00

Adopción, los niños no se quitan

Por: Lic. Eva Rotenberg *

La adopción es un modo de parentalidad equivalente simbólicamente, a la paternidad biológica. La biología en sí, no define ser padre y madre. Estas funciones fundamentales para el armado psíquico del niño, comienzan a desarrollarse antes del nacimiento o de la adopción, desde el momento en que se genera el deseo de tener un hijo y se sueña con él.

Un niño, antes de ser dado en adopción, sufre una separación, es una privación de un vínculo real con la mujer que lo gestó con un hombre que tampoco está, esto marca una huella que es sentida como un "agujero".

Al ser adoptado, hay una posibilidad de reparación y cambio. Se inaugura un nuevo vínculo, generalmente el primero de una experiencia de amor y una vivencia de satisfacción, que marca una impronta en la sensación de sentirse contenido y seguro. El bebé comenzará a conectarse afectivamente con sus padres adoptantes, a conocer el tono de voz, el olor familiar y los tiempos. Entonces ese "agujero" comienza a cerrarse, si todo va siendo lo suficientemente normal.

El proceso de ser uno mismo, no se produce en el acto del nacimiento, tiene que ver con una necesidad humana básica y fundamental para el desarrollo del ser, que es la necesidad de apego y de ser parte de la historia de alguien para quién el vínculo también tenga un sentido especial.
Esta necesidad básica para el armado emocional, es tan necesaria como el alimento y precisa de una interconexión afectiva profunda. El afecto también nutre. Cuando se establece el apego, una separación es más desgarrante y potencia la separación de la mujer que lo gestó.

El entrecruzamiento entre la capacidad de dar y la necesidad de apego, constituyen una trama vincular-afectiva que tiene la función de una anidación extrauterina.

Un niño que ya ha vivido una separación y un abandono, es un niño más demandante, porque ya conoce el abandono.

Cuando una pareja o una persona desea adoptar, se debe elaborar una carpeta donde se evalúan los aspectos psicológicos, entre otros. Este diagnóstico debe hacerse con la mayor seriedad, sin pensar "que cualquier adopción siempre será mejor que un instituto". Esto no es verdad, porque son muchas las personas que desean adoptar y esperan años hasta sortear la burocracia interminable.

Una vez aceptado, padres y niño comenzarán una trama vincular constituyente, y otra falla para el niño podría ser causante de un duelo muy difícil de elaborar. El temor a los nuevos vínculos, a querer y la desconfianza para no correr el riesgo de un nuevo abandono pueden ser irrecuperables. En el período de guarda, ya se arman vínculos fuertes, que deben ser preservados, salvo en los casos de maltrato infantil, como se haría con los lazos cosanguíneos.
Así como no se puede retornar al vientre materno por arrepentimiento, los niños no pueden quitarse. El temor a esta posibilidad trae una angustia latente en todos los padres e hijos adoptados y esto puede producir una inestabilidad inadecuada. El vínculo a través de la adopción es fundante, es el de una verdadera paternidad que no puede interrumpirse sino con la marca de un duelo indeleble.

* Eva Rotenberg
Autora del libro "Adopción, el Nido anhelado", Lugar Editorial
Coordinadora Adopción de la Asociación Psicoanalítica Argentina
Coordinadora Aadopción de la Asociación Médica Argentina

Link a esta nota:

http://aassaapp.com/adoptantis/wp-content/uploads/2009/04/pa23.htm

Nota Publicada en El Periódico de la Adopción
Año II, NÚMERO 23, JULIO 2005

¡Mamá, comprame! (nota publicada en La Nación).

2010-07-06T10:31:00.000-03:00

Nota publicada en La Nación

¡Mamá, comprame! (o me enojo)

Se acercan las vacaciones, y un fenomeno creciente se vuelve mas visible: la tirania de los hijos en la era del consumo. ¿como ponerles limites, mientras ellos piden... y piden?

Noticias de Revista: anterior siguiente
Domingo 22 de noviembre de 2009

Es sábado, de mañana. Paula va al supermercado con su hijo, Matías, de 3 años. A la salida, Matías se detiene en uno de los puestos de venta de muñecos y globos para chicos. Se acerca y toma su muñeco preferido, Ben 10. Paula le pide que lo vuelva a poner en el estante. Matías se niega e insiste para que se lo compren tirándose al piso, llorando y contorsionándose como preso de un ataque de epilepsia. La madre le dice que pare de hacer escándalos y le repite que deje el muñeco en el estante. Continúa el berrinche, la gente pasa intentando esquivar al chico, que, totalmente fuera de sí, le pega patadas con inusitada violencia en las piernas a su madre. "¿Cuánto cuesta el muñeco de Ben 10?", pregunta finalmente Paula a la vendedora. Lo compran y se van a casa.

Para los especialistas en marketing, ésta es una de los miles de escenas entre padres e hijos que se repiten a diario en todo el mundo, determinadas por lo que llaman pester factor, o "factor berrinche": la capacidad que tiene un niño de agotar a sus progenitores y conseguir que compren lo que quiere. Para la mayoría de los padres, en cambio, es una de las situaciones más temidas y difíciles de controlar: el berrinche en público; saben que terminarán cediendo.

Las empresas dedicadas a vender productos para chicos saben que éstos tienen un increíble poder de persistir y que pueden "taladrar" la cabeza con el latiguillo "papá comprame, papá comprame", ininterrumpidamente, hasta lograr el objetivo. Para James McNeal, un gurú del marketing de la Universidad de Texas, Estados Unidos, "los niños norteamericanos molestan a sus padres para que les compren algo un promedio de 15 veces durante cada paseo".

A la hora de conseguir lo que quieren, los chicos son también habilísimos negociadores: "Si no me llevo ninguna materia a diciembre, ¿me comprás las zapatillas?". Pero si todas las estrategias anteriormente citadas no dan resultado, en general terminan recurriendo al "efecto lástima": "Mamá, todos tienen un Mp4 (reproductor de música) menos yo" . En este punto, también la mayoría de los progenitores, cueste lo que cueste, termina cediendo con tal de que su hijo no sea un "excluido social".

Lo cierto es que el pester power, en todas sus modalidades, es el motor del multimillonario negocio de los chicos. Un mercado cada vez más pujante que mueve millones de dólares en todo el mundo.

Antes de que un chico nazca ya es un cliente. Mientras la madre está en el sanatorio, cientos de empresas le envían promociones y regalos de productos para bebé. Unos 6 meses más tarde, los papás van al supermercado con él, y lo cargan en un carrito mientras hacen la recorrida, expuesto a lo que McNeal llama el "puesto de observación culturalmente definido: el carrito del supermercado". Para los alemanes, la góndola, a esa altura, es la llamada "zona de terror".

Tanto es así que en la actualidad podemos ver por televisión una publicidad de arroz en la que un bebé, que todavía no puede ni hablar, carga sonriente cajas y cajas de este producto y las mete en el changuito de compras del supermercado de los papás.

Mientras que para los especialistas en marketing el estudio de los chicos como clientes encierra cifras cada día más alentadoras y sorprendentes, los especialistas, en cambio, ven con preocupación este fenómeno recurrente de niños que no pueden parar de comprar y consumir.

Muchos los llaman chicos "tiranos" o "chicos manipuladores". Como contrapartida advierten que esos niños en general tienen padres permisivos e inseguros, que no saben decir que no. Incluso rotulan este fenómeno como "síndrome del niño emperador", una característica asociada a las clases media y alta, donde los chicos hacen demandas excesivas que siempre son satisfechas.
Para la Lic. Alejandra Jalof, miembro de la Asociación Mundial de Psicoanálisis y de la Escuela de la Orientación Lacaniana, la figura del niño tirano "es engañosa, dado que se ve un rey allí donde, en realidad, hay un sujeto esclavizado, comandado por un impulso que él mismo no puede detener ni modular. Ello no es posible sin que del otro lado haya un adulto que intenta denodadamente una satisfacción para aquello que se le impone como una necesidad a satisfacer".

Por su parte, Eva Rotenberg, directora de la Escuela para Padres, explica que "lo que se manifiesta como compulsivo o tirano es el vínculo donde los padres no tuvieron los recursos para tranquilizar a los chicos. La mamá le compra un juguete para calmarlo, pero el chico crece con nuevas exigencias y, así, se entra en un círculo vicioso".

"Mi papá es una tarjeta de crédito"
-¿Qué es tu padre para vos?
-Una tarjeta de crédito.

Es la respuesta de una niña de 11 años a una psicóloga que se interesaba por sus relaciones familiares y que después volcó sus estudios en Internet, en una página de autoayuda para padres.

Al igual que miles de especialistas, ella alerta sobre padres que son surtidores inagotables de los caprichos de los chicos; padres inseguros, inmaduros, temerosos.

"El día que Matías hizo el escándalo en el shopping yo estaba muy cansada, había trabajado toda la semana y, además, discutido con mi marido. Lo que menos quería era tener una escena, y por eso le compré el juguete. Lástima que ahora lo tiene en casa y no le da ni bolilla; quiere uno nuevo que vio por la tele", cuenta Paula a una amiga, después del berrinche de su hijo en el supermercado.

Según Diana Rizzato, miembro de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar, "si cada vez que el chico pide se lo complace, se naturaliza la demanda, donde el placer está puesto en la adquisición del objeto nuevo. El placer está en tenerlo, no en usarlo, divertirse o jugar".

Eva Rotenberg hace hincapié en la falta de diálogo: "Los padres están muy exigidos, creen que saben hablar, pero no pueden comunicarse. Hay que enseñarles a dialogar con los chicos. Hay tal aceleración que los adultos no tienen tiempo para ser padres; hay un vacío que se llena permanentemente con cosas".

Para Jalof, "en una sociedad que empuja al consumo indiscriminado de objetos, la pregunta de por qué los niños consumen por demás debe pensarse dentro de una constelación familiar y social. En cuanto al ámbito familiar, el niño es un receptor privilegiado de los signos que recibe".

"El niño como consumidor indiscriminado llevará entonces a la pregunta por el lugar que el consumo indiscriminado ocupa en el entorno familiar. Pueden coexistir en la familia consumos distintos que sólo se detectan como indeseables o perniciosos cuando no tocan el objeto o el propio acto de consumo que parece natural. Así, la compulsión al trabajo de uno o de ambos padres puede significarse como una actividad aceptable socialmente, mientras que el empleo de videojuegos por parte de los hijos puede constituir un foco de preocupación y consulta", agrega Jalof.

El manejo del dinero
Tommy tiene tan sólo 7 años y está juntando plata en dólares para comprarse una consola para juegos Wii. "Para mi cumpleaños y para Navidad, mis papás y mis abuelos me regalaron plata. Se la di a mi papá y él me compró dólares. Me quiero comprar una Wii a fin de año. Igual, me dijeron que si no me alcanzaba, pero me portaba bien, ellos me iban a ayudar", le cuenta Tommy, con orgullo, a su amigo Bruno, que también está juntando dinero, pero en pesos y con fines menos ambiciosos. Bruno junta para un mazo de cartas del quiosco.

A pesar de que la tendencia al consumo indiscriminado entre los chicos es cada día mayor, también es cierto que, al igual que Tommy, cada vez son más los que ahorran y reciben información y educación sobre cómo manejar dinero.

Karina Cavalli es coach financiero de mujeres y dicta seminarios sobre cómo manejar las finanzas en la familia. Coincide con Robert Kiyosaki, autor del famoso best seller Padre rico, padre pobre, en que "la educación financiera hay que dársela desde que van al colegio. En general, a los chicos se los prepara para trabajar, pero no para hacer dinero, ni producirlo, y mucho menos para cuidarlo", agrega.

Para Eva Rotenberg, "es muy importante enseñarles a usar correctamente el dinero y que sepan tolerar la postergación, es decir, que tal vez hoy no les puedo dar pero sí mañana. Si le doy un peso a un chico para que vaya al quiosco, lo puedo acompañar en el momento y ayudarlo con la compra, con el vuelto, etcétera".

El consumo antes y ahora
Típico asado familiar de domingo en la casa de los abuelos. Uno de los nietos adolescentes le recuerda a su madre que al día siguiente, después del colegio, tienen que ir a la casa de telefonía celular a reemplazar los cinco celulares de la casa por el último modelo que vieron ayer en la televisión.

"Cuando yo era chico y quería un pantalón nuevo, tenía que llevarle el pantalón viejo y agujereado a mi padre para que lo viera antes de comprar uno nuevo. El regalo más importante que recibí fue un canario, a los 10 años", rememora el abuelo, con melancolía, épocas en las que la mayoría de las familias, aunque tuvieran un buen pasar, elegían la austeridad como modo de vida. "En mi casa éramos cuatro hermanos. Cuando llegábamos del colegio ni existían las galletitas ni toda esa variedad increíble de cosas ricas que tienen para comer ahora: yogures, cereales, alfajores... Comíamos pan con manteca", agrega.

Según el Diccionario de la Real Academia Española, austeridad significa "cualidad de austero" y "mortificación de los sentidos y las pasiones". En la actualidad, es un término muy utilizado por políticos y economistas, pero casi nunca se escucha en el seno familiar.

Para el filósofo y ensayista Tomás Abraham, el hecho de que en la actualidad haya o no austeridad no es relevante.
-¿La austeridad como virtud, que pregonaban nuestros padres y abuelos, desapareció ante la ola consumista?
-La austeridad es algo inventado por las religiones, pero lo cierto es que ninguna sociedad rechaza el dinero. La nuestra es una sociedad generosa. La austeridad no es necesariamente una virtud. La austeridad también puede ser mezquindad o avaricia.
Valentina tiene 9 años y asiste a un colegio privado en las afueras de Buenos Aires. A pesar de que el uso de celulares está prohibido en toda la provincia, Valentina lo lleva al colegio, pero lo tiene apagado en la mochila. A la salida, llama a su madre para avisarle que la está esperando.

"Mamá me compró el celular para que le avise dónde estoy o qué voy a hacer. Ahora le va a comprar otro a mi hermano Felipe, que tiene 8", explica Valentina, mientras le muestra a su amiga el último jueguito que descubrió en el aparato.

"Como mamá y papá están separados y tengo dos casas, tengo dos computadoras: en la de papá una compu de escritorio y en la de mamá, una notebook. La compu, más que nada, la uso para juegos y para mandar fotos a mis amigas. Para Navidad me regalaron una máquina de fotos digital", agrega sonriente.

Lejos de los ositos de peluche, las muñecas y las casitas de té, Valentina forma parte del grupo de preadolescentes sofisticados que deciden la mayoría de las compras tecnológicas que se hacen en la casa.

Hoy integran una nueva categoría llamada tweens, que proviene de la combinación de las palabras inglesas teen y between. Son preadolescentes de entre 8 y 13 años, adictos a las compras tecnológicas (mp4, celular, computadoras), y fanáticos de programas de televisión como

Casi ángeles.
En los principales shoppings, los Fun Stores actúan como magnetos para los chicos. Son locales estratégicamente ubicados cerca de los cines, donde se venden remeras, cuadernos, lapiceras y discos de sus programas de televisión favoritos.
Un oasis en el mundo del consumo
Hay miles de chicos que, alejados del bombardeo consumista, van a la escuela a cultivar la huerta, tocar la flauta y aprender carpintería para fabricar sus propios pupitres. Se trata de la pedagogía antroposófica del filósofo austríaco Rudolf Steiner y de las escuelas Waldorf. Existen unas treinta diseminadas en todo el país y unas mil en el mundo.

"Al margen del consumismo, hay que darle al chico otras alternativas para que pueda pensar. Valoramos las actividades artísticas, manuales, el trabajo social. El chico compite consigo mismo, trata de mejorar. No compite con el otro, no compite por el tener, compite por el ser", afirma Inés Meirele, directora de la Escuela Waldorf San Miguel Arcángel, de Villa Adelina (provincia de Buenos Aires). "Nosotros recomendamos a las familias que los chicos no miren tele ni usen celulares ni Internet. Queremos que lo creativo fluya", agrega.

¿Los chicos educados con esta pedagogía tienen, de adultos, problemas para adaptarse a un mundo cada vez más consumista y tecnologizado? Meirele es contundente: "Si los chicos se desarrollaron armoniosamente, de adultos podrán aplicar sus facultades intelectuales y estarán preparados para cualquier demanda que el mundo les presente".

El filósofo francés Jean Baudrillard escribió que el consumo no es, en absoluto, la base sobre la que descansa el progreso, sino más bien la barrera que lo estanca.

A través de sus libros La sociedad de consumo y El sistema de los objetos, Baudrillard se convirtió en uno de los críticos más feroces de la sociedad de consumo y profetizó su decadencia: "No hay un progreso continuo en esos ámbitos: la moda es arbitraria, pasajera, cíclica, y no añade nada a las cualidades intrínsecas del individuo", publicó quien asegura que el consumo es un proceso social no racional: "La voluntad se ejerce solamente en forma de deseo, clausurando otras dimensiones que abocan al reposo, como son la creación, la aceptación y la contemplación".
"Tanto la moda como el capitalismo producen un ser humano excitado, aspecto característico del diseño de la personalidad en sociedad del espectáculo donde vivimos en un happening permanente de consumo y derroche", concluye.

En cambio, para Tomás Abraham, "no se puede estar ni a favor ni en contra de la sociedad de consumo. Los mismos que la critican son los que más consumen. La Argentina no es una sociedad de consumo, sino que tiene sectores de alto consumo con la necesidad de tener y adquirir los objetos que la sociedad moderna elabora para hacerte la vida más sencilla o más divertida. No hay nada de malo en querer tener una notebook para poder escribir mejor".

Por Virginia Mejia

Más datos: http://www.escuelaparapadres.net/http://www.terapiafamiliar.org.ar/revista@lanacion.com.ar La hora de los límites

Hay temas que podemos negociar con nuestros chicos y otros que no, afirman los especialistas. La compra de cualquier objeto que ponga en riesgo la integridad física de nuestros hijos es innegociable. Por ejemplo, si tiene 13 años y pide que le compren una moto, es necesario un "no" rotundo.

Ante la insistencia o ante el berrinche, hay que decirle que no se lo vamos a comprar, ya que igual no se va a calmar. Explicarle que lo que está necesitando, en realidad, es otra cosa, y proponerle a cambio una actividad creativa o lúdica que no tenga que ver con comprar.
El berrinche debe ser "sin consuelo" y "sin castigo". Esperar a que el chico se descargue y mantener la calma para no ceder ante sus deseos.
Padre y madre deben tener un criterio en común sobre cuándo decir "sí" y cuándo "no". Si vamos de paseo, por ejemplo a la plaza, y el chico de camino quiere que le compremos un paquete de figuritas, explicarle que el programa es ir a la plaza.
Cuando el chico apela al "efecto lástima" -diciendo: "Mamá todos tienen menos yo"- explicarle, sin emitir juicio de valor, que cada familia es diferente.

Los chicos, el dinero y el ahorro
Casi el 60 por ciento de los chicos recibe dinero periódicamente de parte de sus padres. Estos chicos son consumidores directos, es decir, con su plata compran lo que quieren.
Mientras que en el año 2000 sólo el 49 por ciento de los chicos recibía dinero con periodicidad y elegía qué comprar, en 2008 esta cifra aumentó al 58 por ciento.
Por semana, cada chico argentino recibe, en promedio, 8,50 pesos. De acuerdo con el índice Big Mac (es un índice que permite comparar el poder adquisitivo de distintos países donde se vende la hamburguesa Big Mac, de McDonald´s), esos $ 8,50 no le alcanzan para comprarse ni una hamburguesa por semana en la Argentina.
Mientras que en nuestro país un chico puede tener acceso al 0,77 por ciento de lo que vale una hamburguesa, en México pueden comprarse dos por semana y en Brasil, un poco más de una.
En 2000, sólo el 43 por ciento de los chicos manifestó que ahorraba, pero en 2008 esa cifra creció al 63 por ciento.
Si comparamos a los chicos argentinos con los del resto de la región, los argentinos son los que más ahorran, un 63 por ciento; en el otro extremo están los brasileños: 39 por ciento.
El promedio ahorrado de los chicos es de 22,40 dólares, mientras que en Venezuela es de 56,20 dólares, casi el triple que entre los argentinos.
Los chicos que ahorran para proyectos más ambiciosos tienen unos $ 100 guardados en promedio, mientras que los que ahorran sin objetivo determinado poseen unos $ 80.
El 37 por ciento de los chicos argentinos ahorra para objetos de valor intermedio, como bicicletas, celulares, etcétera.
El 21 por ciento de los chicos ahorra para comprarse tecnología y el resto se divide entre los que ahorran sin objetivos determinados y los que juntan para ropa, accesorios, juguetes.
Los datos aquí reflejados provienen de un estudio efectuado entre niños de 6 a 11 años en diferentes países de América latina. La investigación se llama Kiddo?s, y está diseñada y dirigida por Markwald, La Madrid y Asociados de Argentina.
Los datos del 2008 corresponden a una muestra probabilística de aproximadamente 6000 niños que residen en las principales ciudades de seis países (Argentina, Brasil, México, Chile, Colombia y Venezuela). Se ha excluido el porcentaje de niños de menores recursos.

Cifras del negocio en la Argentina
Los chicos mueven unos 500 millones de pesos por año.
Los niños de hasta 13 años determinan el 43% del consumo familiar.
Representan, en total, unos diez millones de consumidores.
Dos tercios de las campañas publicitarias apuntan a ganarlos como clientes.
Un 65% de los chicos argentinos miran más de dos horas de TV por día, una cifra alta para los estándares de América latina.
El 88 por ciento de los chicos va a locales de comida rápida.
El 73 por ciento de ellos influyen en las compras de alimento para sí.
El 49 % de los chicos influye en la compra de alimentos para el hogar.

Vacaciones de invierno/Estudio de los chicos

2010-07-06T10:27:00.000-03:00

Nota Publicada en Diario El Litoral

Link:

http://www.ellitoral.com/index.php/diarios/2009/06/02/educacion/EDUC-01.html
Educación

Edición del Martes 02 de junio de 2009

Vacaciones de invierno: ese “corte” necesario

Para felicidad de los chicos, los especialistas dicen que el receso es para descansar. Sugieren que no estén tanto tiempo frente a la compu o la tele y que hagan actividades al aire libre.

De la redacción de El Litoral

educacion@ellitoral.com

Falta un mes y medio, pero los padres ya comienzan a preguntar en las escuelas cuándo son las vacaciones de invierno. Es que la organización familiar se complica en ese período -que en Santa Fe se extenderá del 13 al 24 de julio- debido a que la mayoría no puede tomarse licencia en sus trabajos.

Hay una cuestión fundamental en vacaciones: es importante que el chico pueda disfrutar del tiempo libre y descansar de lo que demanda una escuela, como el estudio, la organización, las tareas diarias y la exigencia intelectual. Por eso, los especialistas señalan que debe haber un “corte” marcado respecto de la rutina del año.

“Las vacaciones, como bien lo dice la palabra, es un momento para disfrutar, recrearse, poder jugar con amigos, vecinos y padres”, dice la psicopedagoga Rubi Fiorino. La mayoría de los papás debe continuar con sus trabajos, por lo que aconsejó pensar en actividades recreativas para que los niños desarrollen junto con los tíos, abuelos o vecinos y “no se queden todo el día en casa frente a la computadora y la televisión”, sugiere Fiorino, que es vocal del Colegio de Psicopedagogos de Santa Fe.

“Los papás tendrán que ver cómo le arman un plan de juegos a sus hijos, salidas al teatro, al cine, a espectáculos, que siempre se intensifican en esas dos semanas. Y si el clima ayuda, es bueno que hagan actividades al aire libre”, aporta Fiorino. Para ella, “las vacaciones son un tiempo bien puesto no sólo para los alumnos sino también para los docentes que desde febrero vienen trabajando con planificaciones y trabajos institucionales”.

Sandra Altamira es docente de séptimo en la escuela Juan José Paso y coincide con la psicopedagoga en cuanto a las actividades que los chicos tendrían que hacer en vacaciones. “Primero, dejarlos que descansen. Segundo, no tenerlos tanto con la computadora o la televisión; más bien que hagan actividades al aire libre. Si pueden irse de vacaciones es mejor, porque el chico cambia de aire y está en contacto con otros paisajes. Para los que no, tratar de que sus hijos hagan algo diferente porque de lo contrario, seguirán metidos en la rutina”, consideró.

¿Y el estudio?

Hay padres que creen que sus hijos no deben desvincularse de la escuela durante las vacaciones. Si el niño tiene problemas en el colegio, hay diversas maneras de que refuerce contenidos sin tenerlo largas horas frente al cuaderno.

Para la licenciada Eva Rotenberg, directora de La Escuela para Padres con sede en Buenos Aires, existen varios modos de repasar sin sentir que se estudia. “Se puede leer un cuento, acompañado de mamá o papá: es divertido y se repasa la lectura. Los juegos tienen reglas, leerlas juntos es repasar. La imposición mata la motivación, hay que despertar la inquietud por saber más”, aconseja.

Por su parte, la psicopedagoga Fiorino sugiere a las maestras no dar tantas tareas pero sí prever lecturas o actividades de reflexión “que no los desconecte tanto con el aprendizaje pero que tampoco los tenga encerrados por horas”.

La docente de tercer grado María Rosa Barrios opina, por su parte, que no se debe olvidar totalmente el estudio, sobre todo en los grados inferiores de primaria. “Si bien es una época propicia para hacer un parate, no hay que abandonar todas las tareas y actividades escolares”, aduce.

“Como maestra y mamá creo que hay que continuar haciendo repasos porque es la mitad del año y es cuando se nota si el ciclo será positivo educativamente para el alumno o no”, dice. Marcó una diferencia entre los alumnos a los que les cuesta el aprendizaje y los que tienen facilidad. “Hay nenes que con que no vengan dos días a la escuela, se ven afectados en el estudio, imaginate 15 días”, advierte.

Padres de adolescentes desbordados piden que el Estado se encargue de sus hijos

2010-07-06T10:20:00.000-03:00

Nota Publicada en Diario Perfil

Sección: El observador

Padres de adolescentes desbordados

Piden al Estado que se encargue de sus hijos

Neuropsiquiátricos, hogares de contención, juzgados y hasta comisarías cada vez reciben más familias con vínculos disfuncionales que se acercan a estas instituciones públicas para delegar en ellas la crianza de “jóvenes difíciles”. Los adultos aseguran sentirse superados por los problemas de conducta, la ausencia de límites y los cuestionamientos constantes. Los chicos se quejan de la falta de atención y el poco diálogo. Según los especialistas, estos conflictos, que afectan a los sectores medios, se profundizaron en los últimos diez años. Una compleja realidad, reflejada en seis historias de vida.
Por Gabriela Vulcano

Domingo 30 de Septiembre de 2007 Año II Nº 0198 Buenos Aires, Argentina

“Hay una cuestión un poco narcisista. Hay una renuncia al vínculo con los chicos y luego se encuentran con un adolescente rebelde al que no conocen”, señala Miriam Fassoni, psicóloga y coordinadora del equipo profesional del Centro de Atención Transitoria (CAT), dependiente del Consejo de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes.
Sin embargo, Frías manifiesta que si bien los padres deben hacerse cargo de sus hijos, fortaleciendo el vínculo familiar, hay veces en las que no pueden. Y señala: “Hay papás que son excelentes padres en determinadas edades de sus hijos y en otras no. Se juegan muchas cosas en la adolescencia entre los padres y los hijos. Por eso hay papás que pueden ser maravillosos padres de chicos pequeños y les cuesta muchísimo ser papás continentes o que pongan límites o amorosos de chicos adolescentes”.
Al mismo tiempo, durante la adolescencia es cuando los más jóvenes empiezan a confrontar a sus padres con sus propios modelos de referencia. “Empiezan a darse cuenta de que el discurso del adulto que lo ha cuidado le ha dado las reglas de comportamiento y lo ha ingresado al mundo de la sociedad, miente en algunas cosas y además lo pescan in fraganti en muchos renuncios. Y para los padres es difícil. ¡Hay que bancarse estar viviendo con alguien que te cuestiona todos los días!”, explica Frías.
“No le puedo poner límites”, “No me hace caso”, “Llega a la hora que quiere”, “No la soporto más”, “No sé qué hacer con él”, se quejan algunos padres de sus hijos adolescentes frente a diferentes instituciones del Estado, y les reclaman: “Háganse cargo ustedes, por favor, porque yo no puedo más”.
Cada vez es menos extraño escuchar este tipo de historias en los pasillos de los organismos públicos. “Si bien esta problemática no es nueva, se profundizó en los últimos diez años. Y creo que esto responde a que hay una mayor situación de frivolización y trivialización en el modo de vivir. Es decir, por un lado, muchos chicos no tienen un objetivo de vida y, por otro, están metidos en familias que no tienen otro proyecto a desarrollar que logros económicos”, apunta Carmen Frías, trabajadora social y titular de la Dirección General de Niñez y Adolescencia porteña.
“Esos son valores de los 90. Y los adolescentes que en estos momentos no son ‘bancados’ por sus padres nacieron en los 90 y tienen padres de los 90”, explica Frías.

Sáquenmelo de encima. “Problemas de conducta” es la principal razón por la que muchos padres se acercan a dejar a sus hijos en neuro-psiquiátricos, hogares convivenciales, centros de atención transitoria,Tribunales y hasta comisarías. Para la psicóloga y fundadora de la Escuela para padres Eva Rotenberg, muchas veces se confunde la rebeldía adolescente con problemas psiquiátricos y en esos casos la internación en alguno de estos establecimientos puede ser contraproducente.
“Hay chicos que no se sienten armados internamente. Sienten que no se saben defender en la vida, que no pueden seguir estudiando o trabajando, se sienten con baja autoestima y entonces les agarra una gran furia contra los padres. Los acusan a ellos de que se sienten incompletos, dice Rotenberg con voz suave.
“Los padres, en vez de tranquilizar a los hijos y dialogar, se asustan, empiezan a verlos como locos y los internan. Así se empieza a generar una interdependencia patógena entre padres e hijos. El chico termina sintiendo que no sólo sus padres no lo escuchan sino que además lo internan. Se suma más incomprensión”, agrega la psicóloga.
En general, los padres que llegan a esta situación extrema son profesionales, pertenecientes a los sectores medios, que priorizan el trabajo antes que la relación con sus hijos, y en varios casos se sienten sin los “recursos internos” necesarios para seguir ejerciendo la paternidad. Otros, viven una eterna adolescencia o tienen problemas para ubicarse como padres. Prefieren ser pares y no padres de sus hijos.

Rol del Estado.

La mayoría de las políticas públicas destinadas a los niños y adolescentes están enfocadas en las problemáticas de los sectores más humildes. Para Frías, el Estado no puede desentenderse del conflicto entre padres e hijos de clase media por el solo hecho de no pertenecer a la clase social más desfavorecida.
En oposición a esto, el presidente de la Asociación de Psiquiatría Argentina, Néstor Marchant, opina: “Hay padres que están cansados porque se la pasan discutiendo con sus hijos y quieren sacárselos de encima. Un hospital psiquiátrico no se puede hacer cargo de estos casos, son ellos los que se deben ocupar”.
En lo que sí coinciden todos los especialistas consultados es que en el mismo instante en que la relación se empieza a tornar violenta entre padres e hijos, ya sea física o psicológicamente, es mejor descomprimir. Sobre todo, porque en ciertas ocasiones hay hijos que pasan de los insultos y gritos a la agresión física hacia sus progenitores o viceversa.
Es por eso que instituciones como el CAT o la Dirección General de Niñez y Adolescencia porteña prefieren alojar a los menores de modo transitorio para poder salvar el vínculo.
Poner límites, fortalecer la comunicación y estar atentos a los problemas que se presentan en la adolescencia de los hijos. Rotenberg detalla: “Si uno no sabe cómo vincularse con su hijo, lo puede aprender. No se trata de algo que si no se armó en los primeros años de vida está irremediablemente perdido”. Y refuerza esta idea de modo tajante: “Así como los vínculos se enferman, se curan”.

Opinión sobre ovodonación en diario Clarín

2010-06-02T11:43:00.000-03:00

Por: Eva Rotenberg, Directora de la Escuela para Padres y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina.

(Nota publicada en Clarín, 31 de mayo de 2010).

Ovodonación: una adopción genética

“Madre y Padre” son quienes se asumen como padres. La familia es el reconocimiento de la mujer y el hombre como pareja y del niño como hijo reconocido, y este reconocimiento está diferenciado de la biología. La ovodonación es un modo de adopción, es un modo de “trasplante de órgano” y para que no sea rechazado, debe existir una aceptación conciente e inconsciente, es decir, desde lo emocional. Esto es lo más importante, pues un hijo biológico “puro” también necesita ser aceptado y reconocido emocionalmente. Si bien se entiende de los padres receptores de ovodonaciones la posible dificultad de contarles a los niños su origen, es un modo de acceder a la parentalidad que está entre la biología y la adopción. Hay muchos trabajos sobre cómo decirles a los hijos que son adoptados y también acerca de cómo decirles cómo “vienen al mundo”.
Es absolutamente entendible que los padres no sepan cómo decirle al hijo que nació de una ovodonacion, pero en realidad, es un detalle que será una incógnita acerca de su mapa genético, pero no acerca de quiénes son sus padres. La explicación surge ante la interrogación de cómo nacen los niños. Si los padres están tranquilos podrán explicarles que los hijos nacen de la unión amorosa de papá y mamá, pero que a veces los padres tienen dificultades, entonces piden ayuda porque lo buscaron y desearon mucho.
¿Qué niño no entiende la necesidad de ayuda? ¿Y de no poder realizar solito algo que desea mucho? Este es u miedo y una culpa de los adultos. Sin sentimientos de culpa, los padres pueden explicar los procesos complejos con palabras sencillas. Lo que importa es el afecto genuino. Al hijo le llega eso.

Obesidad infantil: cómo frenar la compulsión de comer de más

2010-05-02T22:58:00.000-03:00

Salud mental

Obesidad infantil: cómo frenar la compulsión de comer de más

Los tratamientos no deben apuntar sólo al control de la comida

Por: Eva Rotenberg para diario La Nación (4/9/2004)

La obesidad infantil es un trastorno en la alimentación que involucra tanto lo biológico como lo emocional, y presenta diferencias con la obesidad de los adultos. Aunque tiene su manifestación en lo físico, la ansiedad que lleva a la ingesta compulsiva, igual que el sufrimiento que vive provocado por la discriminación, es de orden emocional. Los padres desean ayudarlo, lo ven sufrir, no pueden sin embargo hacer ellos por su hijo lo que a él le resulta tan difícil, cuidarse con la comida. Entonces, ¿cómo ayudarlo?

Este trastorno no puede pensarse fuera del vínculo y en este sentido involucra a los padres en las causas y el tratamiento. Esto no implica culpables. Cada uno tiene su propia historia y muchas veces pese a que se quiere hacer todo lo mejor, por diversos motivos el hijo puede no recibirlo de esa manera.

La obesidad surge como procedimiento defensivo. Por un lado como autocalmante de la ansiedad y de la sensación de vacío, y por otro como modo de recubrir el aspecto de la personalidad sentido como desvalido. Por debajo de un cuerpo más robusto, un niño obeso esconde mucha fragilidad frente a la cual come compulsivamente tratando de llenarse la panza, de llenar un vacío que no se llena con comida porque es un vacío de otra cosa.

Los padres intentan controlar la ingesta del niño escondiendo la comida o sometiéndolo a dietas que no puede cumplir y que lo hacen sentir diferente del resto; el hijo no responde a su ideal. Creen que lo pueden ayudar ejerciendo un control de la comida, pero se encuentran con la realidad: el cuerpo del niño no les pertenece, no pueden controlarlo, esto provoca impotencia.
La obesidad como defensa no es un pedido de control, sino la expresión sintomática de una necesidad de contención.

Con el control de la comida se coloca al niño en una situación paradójica: si obedece al deseo de los padres de no comer entra en un vínculo de sometimiento en el que pierde el dominio de su cuerpo. Si desobedece y come se encuentra con la mirada rechazante de los padres. En ambos casos, no se comprende el porqué de la compulsión.

Así queda cada vez más fijado en una situación imposible: tiene ciclos en los que complace a sus padres y otros en los que responde a su voluntad, pasando del control al descontrol. Siente que si obedece es bueno; si no, es malo. Como no puede sostener mucho tiempo esta situación, piensa que siempre desilusiona a los padres.

Los tratamientos que tratan individualmente al niño, ya sea apuntando a un régimen de comidas o a lo emocional, frecuentemente fracasan porque sólo tienen en cuenta un eje del problema, pero no incluyen la interdependencia afectiva padres-hijo, cercenando toda posibilidad de comprensión acerca del origen y sostén de la obesidad.

Por eso hay que ayudar a los padres a que interrumpan el círculo vicioso. Sintiéndose contenido, ningún niño precisa comer y comer sin límites que le indiquen la saciedad. Están muy pendientes del deseo del otro y para sentirse satisfecho hay que poder registrar las sensaciones del propio cuerpo. Si desvaloriza lo que siente, deja de escucharse y de escuchar a su cuerpo.

El proceso terapéutico permite a los padres desarticular el círculo vicioso patógeno, para así descubrir un nuevo modo de vincularse con el hijo estimulándolo en el desarrollo de su personalidad, no sólo enfocando el problema de la comida que es consecuencia y no causa.

Por Eva Rotenberg Para LA NACION
La autora es especialista en niños y adolescentes. Directora de la Escuela para Padres ( http://www.escuelaparapadres.net/ ).

¿De dónde vienen los bebés?

2010-05-02T22:33:00.000-03:00

“Mami, ¿de dónde vienen los bebés?”

Escuchaste esa pregunta y no supiste qué responder. Te damos algunas pautas para que sepas cómo hablar de sexo con tu hijo.

(Nota publicada en la revista Para Ti Mamá)

Nosotros que te quisimos tanto…

“Cuando el niño pregunta cómo nacen los bebés, en realidad, son dos preguntas las que está haciendo. Aunque los papás no se den cuenta, están preguntando, además de cómo nacieron los niños en general, cómo nacieron ellos, y cómo se creó el mundo”, indica la Lic. Eva Rotenberg, psicóloga, directora de la Escuela para Padres, y aconseja responderles directamente lo que están listos para escuchar: pura y exclusivamente cómo fue su nacimiento. Sostiene que al hacerlo es imprescindible hacer hincapié en lo afectivo: cuánto lo desearon, cómo lo esperaron y lo felices que son por tenerlo.

Bien precisos

Con respecto al vocabulario que se debe utilizar ante este tipo de preguntas, recomienda usar palabras sencillas, de acuerdo a la edad y realidad de cada familia. “Por ejemplo se podría decir: `Cuando una mamá y un papá se quieren mucho, deciden tener un bebé. Se necesita algo del papá y algo que pone la mamá para que nazca el bebé. Pero antes de nacer tiene que permanecer muy cuidadito durante nueve meses, dentro de la panza de la mamá. Es como un nidito interno´”, explica la licenciada. Pero agrega que más adelante pueden seguir preguntando, buscando más detalles: “¿Qué pone el papá?”.

Entonces, la respuesta será, `lo que pone el papá se llama semen (contiene espermatozoides) que se une con algo que tiene la mamá, que se llama óvulo´”, indica la especialista.

¡Que pregunte!

La Lic. Rotenberg pone énfasis al afirmar: “Es normal que los chicos hagan preguntas de sexo. Es más, que no se preocupen por saber debería llamar la atención. Si no lo hacen, es porque tienen alguna inhibición o sienten que es un problema para sus padres. Las preguntas son diversas porque todo el mundo es nuevo para ellos. Que sus hijos se animen a seguir indagando dependerá de la importancia que los padres le den al tema y de cómo respondan”, manifiesta la psicóloga.
“Si un niño nunca pregunta nada, hay que estimularle la curiosidad: `Viste que esa señora está esperando un bebé?´. Mostrándole que no es malo preguntar, y que su mamá y su papá le pueden contestar”, recomienda la especialista, y sostiene que los libros de sexualidad para chicos son buenos, pero siempre que funcionen como guía para los padres; que los ayuden a ver las ilustraciones y procesarlas.

Verdad a medias

La psicóloga cuenta que algunos padres creen que no ser específicos es mentir y que, por ejemplo, no están de acuerdo en decirles que el papá le pone una semillita a su mamá. “Prefieren decirles que el papá les pone el pene a su mamá en un agujerito. No tienen en cuenta que a veces no es fácil escuchar la verdad. Hay maneras acordes a los chicos para explicarles las cosas. Un nene chiquito, al no conocer la vivencia de las relaciones sexuales, la excitación y el deseo, no está preparado para acceder a algunas palabras del vocabulario de los adultos, hasta les pueden dar asco. Puede ser traumático darle más información de la que necesita. Incluso, cuando son muy pequeños, los nenes y las nenas sienten vergüenza al estar juntos y por eso no lo hacen casi nunca. De a poco, con el paso del tiempo y por sí mismos deben descubrir algunas cuestiones vinculadas a la sexualidad. No es que no hay que decirles la verdad, sino que no hay una sola manera de decirla”, indica.

¡Siempre atentos!

Años atrás, cuando el “sexo” era un tema tabú, muchos acudían a la fábula de la cigüeña. La especialista sostiene que lo único que generan es que el niño luego desconfíe de sus padres y les pierda confianza. “Es fundamental que los padres estén preparados para las preguntas que les puedan hacer sus hijos, y que no los sorprendan. Pero si no llegaran a saber cómo responder, pueden decirles que saben la respuesta, pero que van a pensar cómo explicárselo. Eso sí, no deben olvidarse de responderle, ya así sólo se logrará que no vuelva a preguntar, se guarden todas sus dudas y se las respondan solos y tal vez equivocadamente”, concluye la psicóloga.

Un tabú que perdura

Un estudio de la Fundación Integra, de Chile, reveló que para el 40% de los padres lo más difícil de la crianza es explicarles el acto sexual a sus hijos. Aseguran que tienen grandes dudas acerca de cómo hablarles de sexo y que incluso sienten vergüenza de hacerlo. El 35% admite que sus hijos reciben información de sus amigos y el 20% de la televisión. Aunque prácticamente todos consideran que es necesario conversar sobre sexualidad con los niños. Por otra parte, la investigación constata una gran contradicción: desean hablar de sexualidad con sus hijos, pero se sienten muy carentes de información para hacerlo y eso los hace inseguros. El 77% de los encuestados manifestó que nunca habían recibido información sobre sexualidad infantil y una cifra cercana sostuvo que jamás habíanconversado de sexualidad con sus padres. Y de los que sí hablaron con ellos, lo hicieron principalmente con sus madres, confirmando que históricamente estas responsabilidades educativas las ha concentrado la mujer.

Asesoró: Lic. Eva Rotenberg, psicóloga, directora de laEscuela para Padres, M.N. 3.493.

CURSO: ESCUELA PARA PADRES - TEÓRICO-CLÍNICO EN APA

2009-03-26T12:53:00.000-03:00

CURSO A REALIZARSE EN APA A PARTIR DEL 1º DE ABRIL DE 2009

La Asociación Psicoanalítica Argentina es pionera en abrir la institución para dar un curso a los Padres, Hijos y a la Familia en general.

Profesor Coordinador: Lic. Eva Rotenberg, Directora de la Escuela para Padres (www.escuelaparapadres.net)

Profesores dictantes: Dra. Silvia Piskorz, Lic. Silvia Posternak y profesores invitados.

Inicio: 1º de abril (curso anual)

Día y hora: Miércoles 19 hs. (módulo clínico)
20,30 hs. (módulo teórico)

Dirigido a: psicólogos, médicos, psicopedagogos, jueces, abogados, docentes y profesionales que trabajen con familias. También hay grupos para padres.

El Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires otorgará puntaje a quiénes participen de esta formación, para la capacitación docente.

Abierta la inscripción
Arancel: $ 100 por cuatrimestre
Se otorgará certificado con el 75% de asistencia
Inscripción de lunes a viernes de 9 a 16 hs en APA:
Rodríguez Peña 1674 - Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Teléfono: (011) 4812-3518 (líneas rotativas)
Correo-E: info@apa.org.ar
Sitio web: www.apa.org.ar

Advierten sobra la tendencia al aislamiento en adolescentes

2008-11-27T00:33:00.000-02:00

Por: Lic. Eva Rotenberg, Directora de La Escuela para Padres
(nota publicada en diversos medios nacionales como Télam, diario Crítica y otros provinciales)

En Japón se lo conoce "hikikomori" y cada vez es más frecuente entre los jóvenes argentinos, que se recluyen en sus habitaciones y pierden contacto con el exterior. Se debe a la exigencia excesiva en los ámbitos académicos y cierta imagen exitista, que sobrevalora ciertas características físicas como patrones únicos de belleza.

La exigencia excesiva en los ámbitos académicos y cierta imagen exitista, que sobrevalora algunas características físicas como patrones únicos de belleza, pueden generar fuertes retracciones entre los adolescentes que se aíslan del mundo exterior, afirmó este domingo la psicóloga Eva Rotenberg. Fundadora de la "Escuela para Padres" y docente en la Maestría en Psicoanálisis de la Universidad Kennedy, Rotenberg advirtió que este fenómeno, que en Japón se conoce como "hikikomori", cada vez es más frecuente entre los jóvenes argentinos, que se recluyen en sus habitaciones y pierden contacto con el exterior durante meses.

"La tendencia no sólo es a encerrarse sobre sí mismos -explicó la psicóloga a Télam-. No se trata de chicos introvertidos, sino de adolescentes que se aíslan, se rehúsan a ir al colegio o eso es todo lo que hacen porque no salen, no tienen amigos".

El fenómeno conocido como "hikikomori" -inhibición, reclusión o aislamiento, en japonés-, es muy estudiado por psicólogos nipones que detectaron miles de casos entre adolescentes que son -o fueron-, estudiantes brillantes que no pudieron sobrellevar la exigencia impuesta desde la sociedad y desde sus familias. El síntoma típico es el retiro silencioso de jóvenes que solían ser alegres, inteligentes y sociables a sus habitaciones, donde pueden permanecer meses, incluso años y que, en extremo, puede acabar con el suicidio. En todos los casos, se trata de adolescentes de clases medias altas con acceso a la tecnología que se recluyen para ver televisión, navegar por Internet y dormir, y que tienen cierto fanatismo por los "juegos de rol", en los que canalizan la angustia que les producen sus propias inhibiciones.

Rotenberg advirtió que el "hikikomori" también preocupa a psicólogos argentinos que en los últimos años vieron incrementar las consultas sobre estos casos. "Son chicos que sienten que no alcanzan la expectativas del medio social y familiar en el que viven, piensan que están ’fallados’ internamente, sufren un vacío interior que no pueden llenar", explicó la psicóloga. Si bien los síntomas se asemejan a los que se manifiestan en un caso de "fobia social", Rotenberg señaló que el cuadro es más complejo y está vinculado a la sexualidad. "La sexualidad durante la adolescencia es una verdadera eclosión, y no todos los jóvenes tienen los recursos internos que necesitan para acercarse al sexo opuesto", indicó. A modo de ejemplo, comentó que uno de sus pacientes dejó de ir al colegio a los 15 años y se encerró en su habitación durante meses porque ’no alcanzaba el siguiente nivel’, como pasa con los juegos de rol de Internet. "¿Por qué sentía que no alcanzaba el siguiente nivel? Porque no se sentía capaz de estar con una chica", señaló.

Además de la introversión, "sentir que uno tiene pocos recursos internos, genera mucho rencor" que suele canalizarse en los juegos de rol donde "pasar al siguiente nivel" está asociado a situaciones violentas, como matar contrincantes, indicó Rotenberg. "El hikikomori -detalló- es un cuadro con varios ingredientes: no saber manejar la propia sexualidad, no saber cómo desenvolverse en el mundo, miedo a la violencia social, fuerte influencia de los medios de comunicación y excesiva conexión a la red".

Autora del libro "Hijos difíciles-Padres desorientados. Padres difíciles-Hijos desorientados", Rotenberg señaló que este tipo de cuadros son tratables con terapia y revelan conflictos familiares que no fueron registrados hasta la adolescencia, cuando se vuelven críticos. La especialista manifestó que a esa edad la ilusión de crear un mundo de fantasía en Internet en algunos casos es un juego, pero en otros puede volverse peligroso para ellos mismos.

Hijos de la pelea

2008-11-27T00:12:00.000-02:00

Hijos de la pelea

¿Cómo crecen los niños en un hogar donde el poder está en pugna?

(Nota publicada en revista Uno Mismo, septiembre 2008)

La licenciada Eva Rotenberg es psicóloga, miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Argentina y Directora de La Escuela para Padres, una institución a la que recurren muchos progenitores en busca de ayuda. Autora del libro “Hijos difíciles Padres desorientados. Padres difíciles Hijos desorientados”, en esta nota nos explica qué ocurre con los niños cuando sus padres luchan por el poder.

- A partir de su experiencia, ¿observa que las parejas de hoy en día están en lucha por el poder?
Ante todo habría que aclarar que felizmente no es una problemática que se de en todas las parejas. La “lucha por el poder” en la pareja es un síntoma, es un modo de vínculo patológico que tiene numerosas causas, pero sus efectos son destructivos. Esta lucha puede encubrir una rivalidad sexual, envidia al hombre o a la mujer, rivalidad entre hermanos, es decir como si la pareja fuera vista “como un hermano rival”. Por insatisfacciones personales previas o generadas en el vínculo, inseguridades y baja autoestima, son algunos de los motivos personales que encienden la lucha. No considero que sea un fenómeno actual, sino que puede tomar nuevos modos de expresión. Antes el hombre ejercía el poder a través de lo económico y la mujer en la casa con los hijos. En la actualidad, la mujer generalmente trabaja a la par del hombre pero éste pocas veces comparte el trabajo del hogar, que en el imaginario masculino, sigue siendo considerado “una tarea femenina”.
- ¿En qué territorios tiene lugar este conflicto? ¿La administración del el dinero, las tareas domésticas, la crianza de los hijos…?
Puede estar consensuado quien detenta el poder o quien es el que tiene “más autoridad” en las decisiones de la economía familiar o el que genera los proyectos, entonces, en este caso no se generaría conflicto. Pero el poder puede estar disputado manifiestamente, silenciosamente, conciente o inconscientemente, boicoteando las decisiones del otro. Cuando hay un vínculo de rivalidad, puede expresarse en cualquier área, pero frecuentemente cada uno se “apodera” de ciertos temas y ejerce su dominio. Hay diferentes grados y puede llegarse a la descalificación y humillación del otro.
- ¿De qué manera afecta esto a los hijos?
Es un tema serio y puede producir confusiones importantes.
Generalmente se cree que el que ejerce “el poder” es el miembro autoritario, pero puede darse una violencia solapada, difícil de registrar para alguien externo. El poder puede llegar a extremos en que pueda ser considerado como “abuso psicológico”, llegando a generar estados de humillación, descalificación y confusión mental. Para los hijos se genera una interdependencia patológica porque se les produce un “conflicto de lealtades”, ya que quieren a ambos padres, pero sufren con la descalificación de uno hacia el otro. Si se identifican con el débil, se sienten también humillados y seguramente busquen una pareja maltratadora. Si no quieren sentirse débiles, puede que comiencen a ser maltratadores con sus propios padres. El adulto que se coloca en el lugar de poder, puede incluso que intente anular al hijo que apoya al “débil”. Así se arman “bandos”, desuniones y descalificaciones que hace que todos salgan perdiendo. También hay consecuencias a largo plazo. Por ejemplo, en una familia en donde el padre es violento con su esposa, la hija mujer está de novia con un muchacho enfermo de celos que la maltrata con su supuesta desconfianza, repite así el modelo de sus padres. El hijo varón tiene problemas para ponerse de novio por su agresividad, para él, ser hombre es sinónimo de ser “agresivo con las mujeres”.
-¿Se puede trabajar para resolver los conflictos relacionados con el poder?
Hay que pensar que nadie gana con estas batallas. Es mejor consultar a tiempo porque con la adolescencia de los hijos se pierde la autoridad, porque con estas peleas, ellos mismos -los padres- les enseñan a desobedecer y descalificar. Cada miembro de la pareja puede ejercer una influencia callada y poderosa sobre el otro, la familia del otro, los hijos y/o la empresa.
En relación a las lealtades familiares están conectadas con las alianzas y las escisiones entre otros mecanismos, lo que lleva muchas veces a formaciones de subgrupos. Las alienaciones así como los diferentes intereses de los miembros de la familia se trasladan a la empresa familiar con una carga afectiva mucho más intensa que en cualquier otro grupo no familiar, pudiéndose repetir las posiciones vinculares que se mantienen intrafamiliarmente. Al igual que en las coaliciones y las alianzas se pueden dar conductas manifiestas muy destructivas que encubran un fin para preservar un lugar de poder trasladado de la pareja directamente a los hijos y/o a la empresa familiar.

Otro punto a tomar en cuenta es el conflicto entre lealtades que tiene que ver con la doble pertenencia a la familia de origen y la que se conforma con la pareja que se casa. Esto último puede representar un peligro a la unidad de la familia de origen y un desequilibrio emocional que queda encubierto por otros temas menores. A veces, el compromiso con la pareja es sentida por la familia como una deslealtad. El miembro que necesita sentirse leal puede alienar sus propios intereses en favor de los del grupo. Al nacer los hijos, una familia así constituida, genera síntomas.

Relación suegra -nuera

2008-11-27T00:06:00.001-02:00

Texto publicado en Para Ti Mamá, diciembre de 2008.-

Florencia le dice al marido. “No soporto que venga tu madre porque arruina el clima familiar, siempre nos hace pelear”.

El vínculo de la nuera con la suegra no es un tema que incumba e
incluya sólo a ellas dos. Esta relación tiene un entramado inconsciente, con otros personajes familiares, que puede determinar el presente entre ellas. Los otros son: la mamá de la nuera, el esposo y otros familiares aunque no aparezcan en lo manifiesto.
Puede darse:
a) Una relación de colaboración semejante a la de una madre y su hija.
b) Una relación conflictiva estructuralmente.
c) Conflictiva por malos entendidos.
d) Simplemente un vínculo político, es decir, distante.

En el caso a, si la nuera representa la hija que no se tuvo, es el hijo quien puede sentirse celoso, reactivándose en él, antiguas vivencias de soledad. En el caso b, si la nuera tuvo una madre intrusiva, autoritaria, probablemente tenga extremada sensibilidad frente a ciertas opiniones, a las que seguramente otra persona no le daría mayor importancia. Si el marido de la joven ha sido muy sometido a su madre, generalmente elige a una esposa con mucho carácter, para que le pueda hacer frente a su madre. Y si bien, admira esto en un principio, más adelante puede ser que termine colocado en un conflicto de lealtades forzado a “elegir” entre ambas.
Pareciera que sólo hay lugar para una mujer, ¿la madre o la esposa? Esto no debería ser así cuando los roles están bien diferenciados, pero si no lo están, no es sólo un tema de ambas. Cuando el hijo no ha superado la dependencia infantil a sus padres, aunque no sea algo muy manifiesto, no podrá ponerles límites a ellos. Si la madre no tolera “no ser la más importante en la vida de su hijo”, puede que inconscientemente boicotee el matrimonio de ellos.
Cuando joven la pareja se apropia internamente de su vida y sus hijos, y están bien entre ellos, y se sienten adultos, no hay nadie que pueda interferir.
c) Generalmente sucede que la familia de origen del hombre y de la mujer que se han casado, tienen códigos distintos y que lo que para alguien puede ser vivido con intención de ayudar, para otra persona puede ser sentido intrusivo y con “mala leche”. Cuando no se puede dialogar, no se aclaran estos malos entendidos. Y lo que comienza como una pavada, puede enlazarse en una cadena de historias nuevas que se unen a otras viejas, complicándose el vínculo.
Hay casos en los que la relación de la suegra con la nuera arrastra una pésima relación con el hijo de dicha suegra y la nuera es la depositaria del rencor. En algunas familias he constatado que aunque la suegra quiera ser amorosa, si la nuera trae vínculos conflictivos o se persigue, podrá interpretar erróneamente lo que se ha hecho con buena intención.
Cada integrante de una pareja viene con su familia, siendo un desgarro si deben renunciar a ella para poder sostener la nueva familia.
Los padres de la pareja deberían ser muy respetuosos y considerar que si son “muy metidos” pueden causar malestar. Los momentos de riesgo son el primer año de casados y cuando nace un bebé si la suegra quiere “enseñar” y si su hijo no tiene autoridad para responderle. Lamentablemente se produce mucho sufrimiento y en algunos casos, se puede llegar al divorcio.

Por: Lic. Eva Rotenberg
Directora de La Escuela para Padres
Web: www.escuelaparapadres.net

Los abuelos

2008-11-27T00:03:00.000-02:00

Texto publicado en el periódico de jubilados La Cita, del banco Banex Supervielle, diciembre 2008.-

Los abuelos

-¡Qué lindo tener abuelos! Son el doble de sabios que mamá y papá, porque son sus padres!

-Me encanta ir a casa de abuelito porque me cuenta historias de hace mucho, mucho tiempo. Son las historias de la familia que no conocí.

-Las Fiestas son especiales cuando estamos con los abue! Son tan cariñosos!!

Si bien en toda familia puede haber malos recuerdos de tiempos pasados en la infancia, es bueno no traspasar esas cuentas pendientes a los nietos. Los niños precisan del vínculo tierno de sus abuelos. Las Fiestas son momentos propicios para la transmisión de valores familiares, para repasar las anécdotas infantiles y adolescentes de los padres, y para mostrar que los padres también fueron niños e hicieron travesuras.
Recuerdo una obra de teatro “El plato de madera” que vi cuando era niña. Se trataba de una familia en la que a la hora de cenar, al abuelo le servían en un plato de madera porque “era viejo y podía romper el de porcelana”.
Un día la niña estaba jugando con barro en el jardín, el padre le preguntó qué estaba haciendo y la niña respondió: “estoy haciendo tu plato para cuando seas viejito”.

El modo en que los adultos tratan a sus padres es el modelo que les dan a sus hijos para el día de mañana. Es el modo se valorar los vínculos o tratarlos como descartables.
Es bueno poder perdonar, es bueno no repetir con los hijos lo que se ha criticado de los padres.
Más que comprar costosos regalos, más que decir sólo palabras, hay que dar lugar al sentir, al compromiso con los seres que les puede haber salido bien o no tan bien, sin embargo han intentado sostenernos emocionalmente y darnos una vida mejor que la propia.
Las enseñanzas se dan con los hechos, no con regalos.

Por: Lic. Eva Rotenberg
Directora de La Escuela para Padres
www.escuelaparapadres.net

Curso de Escuela para Padres

2008-07-22T12:28:00.000-03:00

Curso Intensivo de Escuela para Padres

Horario especial para que puedan concurrir los profesionales del Interior del país

Docente: Lic. Eva Rotenberg, directora de la Escuela para Padres
y profesores invitados.

Dirigido a: médicos, psicólogos, psicopedagogos, docentes y educadores, en la crianza y formación de los niños.

Fechas: El curso intensivo se dictará en agosto y octubre
Agosto- viernes 8 de 14 a 16 hs
sábado 9 de agosto de 9,30 a 12.

Octubre- viernes 10 de 14 a 16 hs.
Sábado 11 de octubre de 9.30 a 12.

Objetivo: trabajar bases teórico-clínicas, con el propósito de que los profesionales puedan ayudar a los padres a generar vínculos favorables para el desarrollo de recursos internos positivos. Se hará hincapié en pensar los vínculos generadores de subjetividad: las interdependencias normogénicas por un lado y las interdependencias patógenas por otro. Se profundizará en cómo abordar los vínculos conflictivos. “Darse cuenta” como antecesor del cambio psíquico y vincular. Intervenciones específicas.
Se daran herramientas para que los profesionales puedan abordar diferentes problematicas con las familias y con los hijos en generales.

Modalidad de funcionamiento: Dos encuentros mensuales.
Se recomendará bibliografía.

Lugar: Sede de la Escuela para Padres, Capital Federal.

Arancel: $ 100 por agosto y 100 $ por octubre.
Curso completo: $ 200.

- No se cobra matrícula -
- Requiere inscripción previa -

-Visite nuestro sitio web
http://www.escuelaparapadres.net/

Consultas: (5411) 4803-6454 o vía e- mail a: evarot@hotmail.com

El aislamiento de los adolescentes es un síntoma que encierra otra problemática*

2008-07-17T09:32:00.000-03:00

Las presiones sociales, si son excesivas, pueden derivar en cuadros de autoexclusión

(* Nota en Diario Edición Nacional, 15/7/2008).

Cada vez son más numerosos los casos de jóvenes que pierden todo contacto con el mundo exterior, y se recluyen en sus habitaciones, a veces con la computadora como única conexión para relacionarse.

La exigencia excesiva en los ámbitos académicos y cierta imagen exitista, que sobrevalora algunas características físicas como patrones únicos de belleza, pueden generar fuertes retracciones entre los adolescentes que se aíslan del mundo exterior, afirmó la psicóloga Eva Rotenberg.Fundadora de la "Escuela para Padres" y docente en la Maestría en Psicoanálisis de la Universidad Kennedy, Rotenberg advirtió que este fenómeno, que en Japón se conoce como "hikikomori", cada vez es más frecuente entre los jóvenes argentinos, que se recluyen en sus habitaciones y pierden contacto con el exterior durante meses."La tendencia no sólo es a encerrarse sobre sí mismos –explicó la psicóloga a Télam–. No se trata de chicos introvertidos, sino de adolescentes que se aíslan, se rehúsan a ir al colegio o eso es todo lo que hacen porque no salen, no tienen amigos".El fenómeno conocido como "hikikomori" –inhibición, reclusión o aislamiento, en japonés–, es muy estudiado por psicólogos nipones que detectaron miles de casos entre adolescentes que son –o fueron–, estudiantes brillantes que no pudieron sobrellevar la exigencia impuesta desde la sociedad y desde sus familias.El síntoma típico es el retiro silencioso de jóvenes que solían ser alegres, inteligentes y sociables a sus habitaciones, donde pueden permanecer meses, incluso años y que, en extremo, puede acabar con el suicidio.En todos los casos, se trata de adolescentes de clases medias altas con acceso a la tecnología que se recluyen para ver televisión, navegar por Internet y dormir, y que tienen cierto fanatismo por los "juegos de rol", en los que canalizan la angustia que les producen sus propias inhibiciones.Rotenberg advirtió que el "hikikomori" también preocupa a psicólogos argentinos que en los últimos años vieron incrementar las consultas sobre estos casos."Son chicos que sienten que no alcanzan la expectativas del medio social y familiar en el que viven, piensan que están 'fallados' internamente, sufren un vacío interior que no pueden llenar", explicó la psicóloga.Si bien los síntomas se asemejan a los que se manifiestan en un caso de "fobia social", Rotenberg señaló que el cuadro es más complejo y está vinculado a la sexualidad. "La sexualidad durante la adolescencia es una verdadera eclosión, y no todos los jóvenes tienen los recursos internos que necesitan para acercarse al sexo opuesto", indicó. A modo de ejemplo, comentó que uno de sus pacientes dejó de ir al colegio a los 15 años y se encerró en su habitación durante meses porque 'no alcanzaba el siguiente nivel', como pasa con los juegos de rol de Internet. "¿Por qué sentía que no alcanzaba el siguiente nivel? Porque no se sentía capaz de estar con una chica", señaló. Además de la introversión, "sentir que uno tiene pocos recursos internos, genera mucho rencor" que suele canalizarse en los juegos de rol donde "pasar al siguiente nivel" está asociado a situaciones violentas, como matar contrincantes, indicó Rotenberg. "El hikikomori –detalló– es un cuadro con varios ingredientes: no saber manejar la propia sexualidad, no saber cómo desenvolverse en el mundo, miedo a la violencia social, fuerte influencia de los medios de comunicación y excesiva conexión a la red".Autora del libro Hijos difíciles-Padres desorientados. Padres difíciles-Hijos desorientados, Rotenberg señaló que este tipo de cuadros son tratables con terapia y revelan conflictos familiares que no fueron registrados hasta la adolescencia, cuando se vuelven críticos.

Advierten sobre la tendencia al aislamiento en adolescentes

2008-07-16T00:46:00.000-03:00

Una nota realizada por la agencia Telam (13/7/2008)

Advierten sobre la tendencia al aislamiento en adolescentes

En Japón se lo conoce "hikikomori" y cada vez es más frecuente entre los jóvenes argentinos, que se recluyen en sus habitaciones y pierden contacto con el exterior. Se debe a la exigencia excesiva en los ámbitos académicos y cierta imagen exitista, que sobrevalora ciertas características físicas como patrones únicos de belleza.

La exigencia excesiva en los ámbitos académicos y cierta imagen exitista, que sobrevalora algunas características físicas como patrones únicos de belleza, pueden generar fuertes retracciones entre los adolescentes que se aíslan del mundo exterior, afirmó este domingo la psicóloga Eva Rotenberg. Fundadora de la "Escuela para Padres" y docente en la Maestría en Psicoanálisis de la Universidad Kennedy, Rotenberg advirtió que este fenómeno, que en Japón se conoce como "hikikomori", cada vez es más frecuente entre los jóvenes argentinos, que se recluyen en sus habitaciones y pierden contacto con el exterior durante meses. "La tendencia no sólo es a encerrarse sobre sí mismos -explicó la psicóloga a Télam-. No se trata de chicos introvertidos, sino de adolescentes que se aíslan, se rehúsan a ir al colegio o eso es todo lo que hacen porque no salen, no tienen amigos". El fenómeno conocido como "hikikomori" -inhibición, reclusión o aislamiento, en japonés-, es muy estudiado por psicólogos nipones que detectaron miles de casos entre adolescentes que son -o fueron-, estudiantes brillantes que no pudieron sobrellevar la exigencia impuesta desde la sociedad y desde sus familias. El síntoma típico es el retiro silencioso de jóvenes que solían ser alegres, inteligentes y sociables a sus habitaciones, donde pueden permanecer meses, incluso años y que, en extremo, puede acabar con el suicidio. En todos los casos, se trata de adolescentes de clases medias altas con acceso a la tecnología que se recluyen para ver televisión, navegar por Internet y dormir, y que tienen cierto fanatismo por los "juegos de rol", en los que canalizan la angustia que les producen sus propias inhibiciones. Rotenberg advirtió que el "hikikomori" también preocupa a psicólogos argentinos que en los últimos años vieron incrementar las consultas sobre estos casos. "Son chicos que sienten que no alcanzan la expectativas del medio social y familiar en el que viven, piensan que están ’fallados’ internamente, sufren un vacío interior que no pueden llenar", explicó la psicóloga. Si bien los síntomas se asemejan a los que se manifiestan en un caso de "fobia social", Rotenberg señaló que el cuadro es más complejo y está vinculado a la sexualidad. "La sexualidad durante la adolescencia es una verdadera eclosión, y no todos los jóvenes tienen los recursos internos que necesitan para acercarse al sexo opuesto", indicó. A modo de ejemplo, comentó que uno de sus pacientes dejó de ir al colegio a los 15 años y se encerró en su habitación durante meses porque ’no alcanzaba el siguiente nivel’, como pasa con los juegos de rol de Internet. "¿Por qué sentía que no alcanzaba el siguiente nivel? Porque no se sentía capaz de estar con una chica", señaló. Además de la introversión, "sentir que uno tiene pocos recursos internos, genera mucho rencor" que suele canalizarse en los juegos de rol donde "pasar al siguiente nivel" está asociado a situaciones violentas, como matar contrincantes, indicó Rotenberg. "El hikikomori -detalló- es un cuadro con varios ingredientes: no saber manejar la propia sexualidad, no saber cómo desenvolverse en el mundo, miedo a la violencia social, fuerte influencia de los medios de comunicación y excesiva conexión a la red". Autora del libro "Hijos difíciles-Padres desorientados. Padres difíciles-Hijos desorientados", Rotenberg señaló que este tipo de cuadros son tratables con terapia y revelan conflictos familiares que no fueron registrados hasta la adolescencia, cuando se vuelven críticos. La especialista manifestó que a esa edad la ilusión de crear un mundo de fantasía en Internet en algunos casos es un juego, pero en otros puede volverse peligroso para ellos mismos.

Reseña del libro "Hijos difíciles Padres desorientados. Padres difíciles Hijos desorientados"

2008-06-17T12:47:00.001-03:00

Fuente: http://www.lugareditorial.com.ar/

HIJOS DIFÍCILES, PADRES DESORIENTADOS. PADRES DIFÍCILES, HIJOS DESORIENTADOSEva Rotenberg ISBN 978-950-892-280-9 Formato 23 x 16 cm288 p.

Reseña

Tener un hijo difícil no es un tema irreversible , un hijo que roba no será indefectiblemente un ladrón , un hijo hiperkinético no es un enfermo . Un adolescente adicto o violento no es un caso perdido . Puede parecernos que nuestro hijo es problemático , lo que significa, en realidad, que es un chico que se siente mal con él mismo, desvalorizado, incomprendido, o que ni siquiera registra el amor en la mirada de sus padres porque por algún motivo no puede rescatar lo positivo, a pesar de los esfuerzos que ellos realicen. Los padres pueden no saber cómo relacionarse con un hijo en particular, produciendo desencuentros cada vez mayores entre ambos. Los padres han estado muy solos en la crianza de sus hijos y generalmente consultan al terapeuta cuando ya hay un conflicto grave. El lector va a descubrir en este libro herramientas para evitar conflictos severos. En el caso de que ya existan, encontrará situaciones en las que se verá reflejado que le permitirán desarrollar recursos propios para empezar a resolverlos. En estas páginas podrán encontrar conceptos y relatos vivenciales de muchas familias que serán útiles para aquellos padres que no tienen un modelo interno. Para la licenciada Eva Rotenberg la clave pasa por la prevención, por aprender a tener empatía, identificando los problemas antes de que se tornen crónicos y por entender que ciertos modos de relación pueden resultar enfermantes, tanto para los chicos como para sus padres. Es una lectura indispensable para padres e hijos, pediatras, profesionales de la salud mental y educadores que están embarcados en la crianza de niños y adolescentes y la formación de jóvenes.

Nota en revista Mïa sobre enuresis

2007-08-10T02:55:00.000-03:00

Enuresis

Revista Mía
Julio 2007

Los chicos que mojan la cama

15 de cada 100 niños mayores de cinco años padecen enuresis, un trastorno de incontinencia urinaria. En la mayoría de los casos se relaciona con un factor emocional o psicológico. Existen diversos tratamientos exitosos.

Hacerse pis en la cama puede ser un episodio normal para un niño que acaba de dejar los pañales. Pero cuando el despertarse mojado se transforma en algo cotidiano muy probablemente estemos hablando de enuresis, un trastorno de la eliminación (involuntario e inconsciente) que afecta a unos 500.000 chicos del país. Según estadísticas, 15 de cada 100 niños mayores de 5 años la padecen, de los cuales sólo el 15% logra resolver su problema en forma espontánea sin tratamiento. O sea, que nueve de cada diez niños que hoy mojan la cama continuarán haciéndolo al año siguiente. Y a los quince años, al menos uno de cada cien adolescentes se sigue haciendo pis en la cama durante las noches. Sólo un 1-2% de los casos están vinculados a factores orgánicos.

La enuresis recién se puede detectar en la etapa en que el niño tiene edad para empezar a controlar sus esfínteres. Aunque lo más común es la incontinencia nocturna, también puede darse en forma diurna. Es de tipo primaria, cuando el niño mayor de cinco años nunca ha podido controlar la micción, y secundaria cuando tras un período de control (superior a 6 meses) vuelve a hacerse pis por la noche.

"La enuresis primaria tiene un origen orgánico, por una malformación congénita o por vejiga hiperactiva. Puede haber infecciones urinarias recurrentes que sean la causal de que el chico no pueda controlar su esfínter, porque tiene más irritada la vejiga y entonces es más fuerte la contracción de la vejiga que lo que puede controlar.

La enuresis secundaria también puede estar relacionada con una causa orgánica, aunque es más frecuente de un proceso emocional, como puede ser el nacimiento de un hermanito, el cambio de colegio o una mudanza. "La enuresis genera un trauma importante en el chico, por lo que es fundamental que el tratamiento se complemente con apoyo psicológico". afirma el Dr. Jorge Gómez Elías, especialista en Urología del hospital Álvarez y miembro de la Sociedad Argentina de Urología.

Qué pasa en el niño
El niño que sufre de incontinencia urinaria y amanece con la cama mojada suele sentir vergüenza y humillación por no poder controlar en forma voluntaria lo que le pasa. A menudo sufre de baja autoestima y se siente angustiado y deprimido. No quiere quedarse a dormir en la casa de un amigo, porque tiene pánico de mojar la cama y que se enteren. Si está en edad escolar, muchas veces padece la burla de otros chicos.

La enuresis arrastra en el niño un trauma importante, por lo que es fundamental encarar el tema con la ayuda de un terapeuta y la adecuada contención de los padres. Que deben tener presente que su apoyo fortalecerá la confianza en si mismo. "Hay algunos padres que quieren hacer todo muy bien, son muy autoexigentes y si su hijo se retrasa un poco, o aprende y luego vuelve para atrás lo viven como un fracaso personal, se sienten malos padres, viven la dificultad del nene persecutoriamente, sintiendo que revela su imperfección, haciéndoles revivir un conflicto infantil propio", afirma la licenciada Eva Rotenberg autora del libro "Hijos difíciles, padres desorientados, padres difíciles, hijos desorientados".

En ningún momento deben fastidiarse con el niño, ni tampoco sentirse frustrados como padres. Los castigos y las reprimendas, además de no ayudar, suelen empeorar el cuadro. Por lo que Rotenberg sostiene, que "para comprender el lenguaje de los síntomas solo es necesario estar comunicados con el hijo y no pensar que se los hace a propósito. Es importante detectar también qué expresa el síntoma en cada persona y familia. Hay que aclarar que no se trata de que los padres estén haciendo algo mal, sino que los hijos tienen sensaciones propias que generalmente pasan desapercibidas por el adulto". Por eso mismo es necesario abordar el tema con cautela. Antes de hacer un diagnóstico del problema se recomienda tener una charla con el niño y otra con los padres por separado. "Hablando con un chiquito – que nunca mienten- uno se entera de que, por ejemplo, como le apagan la luz todas las noches, no se anima a levantarse de su cama y se hace pis encima", comenta Jorge Gómez Elías.

Cómo se detecta
"Hay que determinar, en principio, que el chico no tenga infecciones urinarias", dice el Dr. Jorge Gómez Elías. El estudio urodinámico es uno de los principales que se hacen en cualquier tipo de incontinencia de orina, para determinar si la vejiga se contrae de manera involuntaria. Este es el motivo principal de la incontinencia de orina o de la enuresis secundaria. También es importante hacer una ecografía, para ver si tiene malformaciones en cuanto al árbol urinario, riñón o vejiga, y en algunos casos se hace un urograma excretor, que es una serie de radiografías donde se utiliza un medio de contraste, como el yodo, para determinar como está el árbol urinario en su totalidad, en base también a la funcionalidad del riñón.

Tratamiento
Hay un 15 % de los enuréticos que evolucionan solos sin ningún tipo de tratamiento. El resto requiere de un tratamiento médico, que se puede extender entre seis meses y un año. "El acetato de desmopresina (en spray nasal o comprimidos) suele ser uno de los medicamentos más eficaces para tratar la enuresis secundaria. Es una hormona antidiurética que se toma por las noches y genera en el niño una retención de líquido, por lo que disminuye el volumen de orina durante el sueño", sostiene el Dr. Jorge Gómez Elías. Otra opción es la oxibutinina, que actúa disminuyendo la contracción de la vejiga.

En Europa se usan también los antidepresivos triciclicos, como la imipramina, que aumentan la resistencia de la uretra. "En lo personal yo no estoy de acuerdo en darle un antidepresivo a un chiquito", remarca Gómez Elías.
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Nota en La Nación sobre "El temor a estar lejos de casa"

2007-08-10T02:48:00.000-03:00

http://www.ppba.org.ar/articulos/nacion/nacion10.htm

DOMINGO 16 de mayo de 2004
Suplementos Revista Nota

Dossier de mayo para coleccionar / Los hijos y los miedos / Tercera entrega

El temor a estar lejos de casa

En la actualidad, los especialistas lo llaman trastorno de ansiedad por separación. Es el miedo excesivo que sufren algunos chicos cuando se alejan de sus padres o de los familiares con los que están más ligados. No querer ir al colegio o sufrir al quedarse en casas ajenas son dos de las situaciones típicas. Cómo ayudarlos a superarlo

En un grupo de la Escuela para Padres que dirige la psicoanalista Eva Rotenberg, una vez alguien dijo que siempre había querido que sus hijos fueran independientes y que no les costara separarse de sus padres. Por eso, agregó, les había dado el pecho sólo 15 días. Y que había intentado no estar demasiado tiempo con ellos por miedo a generar apego.
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Años más tarde, cuando sus hijos empezaron a ir al jardín y a interactuar con otros chicos de su edad, algo quedó demostrado: la fórmula no había funcionado como ella esperaba. En lugar de niños independientes y seguros, tenía hijos que vivían colgados de sus piernas, lloraban en el jardín de infantes cuando sus compañeros ya se habían adaptado y reclamaban la presencia de alguno de sus padres en los cumpleaños, mientras que los demás chicos se quedaban solos.
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"El desapego es todo lo contrario de lo que necesita un niño: genera dependencia y, luego, angustia de separación. Para que una persona se sienta bien cuando sea adulta, debe haber pasado por la etapa de simbiosis, que es normal y ocurre en los primeros meses de vida", explica Rotenberg.
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La angustia de separarse y el miedo de perder una fuente de seguridad (que puede estar encarnada por los padres o por otros seres queridos) es un sentimiento común de los seres humanos. Pero los niños lo expresan abiertamente y sin pudor.
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Si hay que atenerse al diccionario, el trastorno de ansiedad por separación es la preocupación o el temor excesivos de ser separados de familiares o personas con las cuales el niño está ligado afectivamente.
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Martín, de ocho años, no quiere ir al colegio ni quedarse a jugar en la casa de sus amiguitos. Se abraza a su mamá y le dice que tiene miedo de no volver a verla o de que "a vos te pase algo malo mientras yo no estoy".
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Según los especialistas, todos los niños y adolescentes experimentan algún grado de ansiedad. Es una parte normal del crecimiento. Sin embargo, cuando la preocupación y los temores ante la separación del hogar o de la familia no son apropiados para la edad, puede tratarse de un trastorno de ansiedad de separación.
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El diagnóstico
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Mailén, de dos años, es traviesa y le encanta investigar todo. Pero cuando siente que su mamá está lejos, es mejor taparse los oídos. Este año, Mailén empezó a ir al jardín maternal, pero su mamá la tuvo que acompañar los dos primeros meses de clases y sólo entonces comenzó a cumplir el horario completo de tres horas; hasta ese momento, era todo llanto y angustia.
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Desde bebita, Mailén se acostumbró a dormir sola porque sus padres pensaban que de otro modo se iba a acostumbrar mal. Eso le costaba, todas las noches, horas de llanto. Además, tomó la teta apenas hasta el tercer mes, por decisión de su mamá, y estuvo a upa con cuentagotas porque sus padres creían que tenerla en brazos perjudicaría su independencia futura.
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"Una de las fantasías más comunes de los padres es el temor a convertirse en eternos esclavos de los hijos. Sin embargo, el ser tenido en brazos es una necesidad tan importante para los bebes como sus requerimientos fisiológicos", señala la psicóloga Cora Rosenzvit.
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"En los primeros meses de vida -continúa la especialista-, levantarlos, hablarles y acariciarlos es una de las maneras más importantes que tienen los padres de demostrar amor por su hijito. La presencia constante de los adultos, intensiva al principio, va a crear en el niño la confianza básica de que no está solo, librado a fuerzas desconocidas, y de que sus necesidades van a ser satisfechas en algún momento. Si esta confianza básica no se logra establecer, cada ausencia o frustración va a ser vivida con intensa angustia y sensación de abandono."
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El afecto
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Se estima que un 4 por ciento de los niños pequeños sufre el trastorno de ansiedad por separación, mientras que la cifra para adolescentes es algo menor. Los hijos de padres que padecen el mismo problema son más propensos a sufrirlo.
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Según un informe del Martin Memorial Health Systems, para el diagnóstico de trastorno de ansiedad por separación, los síntomas de temor (ante la lejanía de algún miembro de la familia) deben durar por lo menos cuatro semanas.
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Diversos estudios indican que el trastorno afecta por igual a varones y mujeres. Los primeros síntomas suelen aparecer alrededor de tercero o cuarto grado y, en general, ocurren después de las vacaciones o de una enfermedad prolongada.
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Se cree que hay factores biológicos, familiares y ambientales que contribuyen a su desarrollo. De hecho, actualmente se está estudiando si un desequilibrio entre dos transmisores químicos del cerebro (norepinefrina y serotonina) interviene en los trastornos de ansiedad.
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Algunos chicos heredan una tendencia a ser ansiosos. Pero el temor y la ansiedad también pueden ser aprendidos de miembros de la familia u otras personas que manifiesten con frecuencia esos sentimientos en relación con el niño.
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"No se trata de niños con problemas, sino de familias con problemas -dice la psicoanalista Alicia Díaz Farina, directora de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires-. Estos trastornos son llamados de atención para que en las familias puedan plantearse preguntas tales como: ¿qué significa para los papás tener un hijo?, ¿cuáles son sus historias familiares respecto de la maternidad o la paternidad?, ¿en qué situación familiar llega este hijo al mundo?"
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Los síntomas del trastorno de ansiedad de separación (ver recuadro) pueden parecerse a los de otros problemas psiquiátricos. Siempre es necesario consultar al médico para que haga un diagnóstico.
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En general, los niños con este trastorno manifiestan temor excesivo a que sus padres mueran o desaparezcan, no pueden dormir sin la presencia en el cuarto de un familiar y presentan malestares físicos (dolor de estómago, náuseas, vómitos, dolor de cabeza) ante la inminencia de separación.
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Según los especialistas, hay causas externas que hoy incrementan la incertidumbre y la angustia de los niños: padres que permanecen mucho tiempo fuera de casa, inseguridad en la calle, un entorno poco amigable en el jardín de infantes. Pero estas situaciones no son la causa de los temores, sino agravantes circunstanciales.
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Cómo evitarlo
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"Seguridad en sí mismo es lo primero que el niño necesita para formar su identidad. Esa seguridad la obtiene del marco afectivo que le dan sus seres más cercanos, es decir del apego -explica Juan Manuel Bulacio, director del Instituto de Ciencias Cognitivas-. En los trastornos de angustia de separación existe alguna inseguridad en relación con las figuras de apego; es decir, el niño siente que su base no es segura y por lo tanto quiere permanecer cerca de ella por temor a perderla."
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Un dramático ejemplo de la importancia del afecto es el resultado de una famosa investigación coordinada a lo largo de treinta años por el psicólogo austríaco René Spitz. Este estudio se basó en la observación de cientos de bebes en diversas guarderías.
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Se trataba de nenes cuyas madres, solteras o divorciadas y de nivel socioeconómico bajo, no podían hacerse cargo de ellos. En estos centros, cada enfermera tenía a su cargo a diez bebes, por lo que cada uno obtenía, en el mejor de los casos, una décima parte del tiempo de la enfermera, es decir, una décima parte de los cuidados que le hubiera dado una madre.
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Como agravante de la carencia afectiva, era común que las enfermeras colgaran sábanas entre las camitas, aislando al niño del mundo y de los otros cubículos.
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Todos los niños observados tenían buena relación con sus madres, las que los visitaban frecuentemente. Pero en cierto momento, entre el sexto y el octavo mes, fueron privados de ellas, por diversas razones, durante tres meses.
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Como consecuencia de la separación, los bebes desarrollaban una conducta lloriqueante que después de un tiempo daba paso al retraimiento. Solían desviar la mirada cuando alguien se acercaba, se negaban a participar en actividades que se les proponían, perdían peso, sufrían de insomnio y tenían resfríos recurrentes.
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Cuando la separación de la madre excedía los cinco meses durante el primer año de vida, los síntomas iban empeorando. Los niños quedaban postrados boca arriba en su cama y la pérdida de apetito y la propensión al aumento de las infecciones llevaban a un porcentaje tristemente elevado de muertes si la privación afectiva continuaba en el segundo año de vida.
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Este es un ejemplo dolorosamente extremo de cómo el ser humano necesita del contacto afectivo para vivir. No alcanza sólo con alimento y cuidados higiénicos. La falta de afecto puede derivar en problemas como el trastorno de ansiedad de separación u otros mayores.
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"Si la separación temprana de la madre es indispensable por razones económicas o laborales, debe tratarse de que el bebe quede acompañado, en la familiaridad de su casa, y en la medida de lo posible evitar el anonimato de la guardería", opina el doctor Jorge Franco, médico psiquiatra y jefe de consultorios externos de Salud Mental del Hospital de Clínicas.
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"Se deben diferenciar los problemas eventuales de angustia ante la separación de los padres -como dificultad para quedarse en el colegio o en casa de familiares o amigos cuando se puede reconocer el motivo que origina el conflicto- de aquellos casos en los que el chico nunca pudo dormir fuera de su casa, que exige la presencia de la madre en un cumpleaños de un amiguito, mientras que ninguno de sus compañeros está acompañado", agrega Franco.
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La maduración en la infancia es muy variable y depende de muchos factores. La necesidad de presencia y cercanía física de la madre o de un sustituto con función materna debe ir menguando con la edad, pero si no se constituye la confianza básica en el niño, que es su certeza de ser querido y protegido, aumenta su inseguridad juntamente con exigencias y demanda de atención.
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"Alrededor de los tres años, el niño ya puede separarse porque ha internalizado la figura de los padres y cuando se separa por un tiempo los tiene adentro. Como a esta edad ya les ha perdido el miedo a los desconocidos, hay que enseñarle ciertas pautas para que pueda comenzar a cuidarse; por ejemplo, que no se vaya nunca con un desconocido por más amable que sea", dice Eva Rotenberg.
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El tratamiento
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"Para la terapéutica deben investigarse los factores biológicos del niño, las características psicológicas de sus padres, la relación afectiva de la pareja, el vínculo con los hermanos y con las personas que lo cuidan en ausencia de los padres y la situación socioambiental en la que se desarrolla el niño", dice Franco.
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El tratamiento específico del trastorno de ansiedad de separación será determinado por el médico, pero en general estos problemas pueden ser tratados eficazmente.
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Las recomendaciones de tratamiento pueden incluir terapia psicológica para el niño o el adolescente, centrada en ayudarlos a aprender habilidades para manejar su ansiedad y dominar las situaciones que contribuyen a generar esa ansiedad.
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Algunos niños también se benefician del tratamiento con medicamentos antidepresivos o contra la ansiedad.
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En todos los casos, los padres tienen un vital papel de apoyo en el proceso del tratamiento; por eso, los especialistas recomiendan la terapia familiar, además de mantener un canal de consulta asiduo con la escuela a la que el niño concurre a diario.
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Por Valeria Burrieza
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Algunos síntomas
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Según la Academia Americana de Psiquiatría Pediátrica y Adolescente (Aacap), los niños con ansiedad de separación pueden:
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Sentirse inseguros si se quedan solos en su cuarto.
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Demostrar apego excesivo.
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Manifestar temor de ir a la escuela.
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Sentir preocupación o temor excesivos acerca de sus padres.
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Ser la sombra de su madre o de su padre en la casa.
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Tener dificultad para dormirse.
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Tener pesadillas.
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Sentir temor exagerado por los animales, los monstruos y los ladrones.
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Temer quedarse solos en la oscuridad.
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Tener rabietas cuando se los obliga a ir a la escuela.
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Protagonistas
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Estos son dos casos típicos relatados a la Revista por padres y profesionales:
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Quiere ir a dormir a la casa de Tomás, pero tiene miedo. Se arma de coraje y decide ir, pero cuando oscurece empieza a extrañar a su mamá. Aunque le da vergüenza, llora frente a su amiguito y pide desesperado que lo lleven a su casa. Cuando finalmente llega, está de mal humor, se enoja con todos y no puede dormirse.
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Agustín, de 10 años.
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Llora cuando llega la hora de ir a la escuela. Dice que se siente mal, que su corazón late muy fuerte, le transpiran las manos, le falta el aire y le dice a su mamá que tiene miedo de morirse. Muchas veces, la excusa de que le duele la panza se anticipa al momento de los preparativos para el colegio y su mamá, cansada de lidiar todos los días con la misma situación, a veces deja que se quede en la cama.
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Belén, de 12 años
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Datos útiles
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American Academy of Child and Adolescent Psychiatry: http://www.aacap.com/
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Asociación Argentina de Trastornos de la Ansiedad: http://www.ansiedad-aata.org/
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Escuela para Padres: http://www.escuelaparapadres.net/
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Martin Memorial Health Systems: http://www.mmhs.com/

Nota sobre Padres e Hijos en diario La Capital de Mar del Plata

2007-08-10T02:38:00.000-03:00

Eva Rotenberg, psicoanalista y autora de "Hijos difíciles, padres desorientados"

"Los padres que desarrollan el potencial afectivo se pueden conectar con los hijos"

Fundó una "Escuela para padres" con el fin de acompañar a los adultos en la crianza de los hijos. Propone que los mayores estén atentos a los síntomas que puedan generar futuros conflictos. Habla de cómo prevenirlos y de la necesidad de que el discurso paterno coincida con la acción.

(Diario La Capital de Mar del Plata)

18.06.07

por Paola Galano
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paolagalano@lacapitalmdq.com.ar

Dicha a modo de resignación, una vieja frase resume el espíritu que reina entre los mayores que conviven con hijos pequeños o adolescentes: "Nadie te enseña a ser padre". El dicho aparece frente a situaciones que suelen dejar a los padres sin respuestas: hijos que no se quieren bañar, que no cumplen con las tareas escolares, que sienten miedos diversos o tienen fobias, adolescentes que viven en una sempiterna guerra con sus padres, jóvenes que terminan el secundario y no saben qué hacer con sus vidas, entre muchos otros...
Para que los padres puedan anticiparse a estas complicadas situaciones que se viven puertas para adentro, la psicoanalista Eva Rotenberg, autora del libro "Hijos difíciles, padres desorientados", propone detectar a tiempo los síntomas de los futuros conflictos y evitar que estos dilemas, por pequeños que sean, terminen siendo gigantes y conviertan al hijo en una persona con serias dificultades para enfrentar el mundo.
Desde su "Escuela para padres" que montó en Buenos Aires, la especialista que tiene más de veinte años de experiencia en temas de familia propone "ayudar a los padres a resolver los problemas a medida que se vayan generando", señala en una entrevista telefónica con LA CAPITAL. "Porque todos los seres humanos tenemos problemas, lo que enferma es la respuesta que los padres les dan a los problemas de los hijos".
Y agrega: "La angustia es inherente al ser humano, los miedos los puede tener cualquier chico y son normales, pero hay que ver qué es lo que pasa en la familia con estas situaciones de los hijos: si les gritan, si los asustan más, si los padres se pelean o si se enojan porque el chico no es valiente o si lo tranquilizan. De acuerdo a la respuesta de los padres se lo va a tranquilizar o se lo va a enfermar más. Una persona psicótica es una persona que fue normal, que nació normal y que el medio familiar fue enfermando. Porque la enfermedad mental no es algo localizado en la cabeza, se genera en los vínculos. Hay vínculos que enloquecen y hay vínculos que ayudan al crecimiento mental".
- ¿Cómo ve a los padres?
- Se sienten muy solos con toda las responsabilidades que tienen, tanto el hombre como la mujer tienen que trabajar, llevar adelante la economía y la familia. Y los hijos son una gran responsabilidad. Por un lado se sienten con mucha exigencia y por otro con muchas ganas de divertirse, porque hay como una tendencia a que la vida pasa rápido y hay que divertirse. Ojo, es sano divertirse, pero creo que el exceso de irresponsabilidad termina en una descarga reactiva: en eso de "hagamos lo que se nos cante" y si tienen que dejar a los chicos en cualquier lado los dejan, como una cuestión reactiva a la sobreexigencia, como una válvula de escape.
- ¿Qué inquietud la llevó a abrir una escuela para padres?
- Dos motivos, uno personal y otro profesional. El personal porque crié tres hijos que ahora son hombres, pero cuando eran chicos no tenía a quién consultar, porque los modelos que yo tenía no eran los que me gustaban, a pesar de que mis padres fueron divinos. El pediatra no sabe mucho de lo emocional y sólo da pautas. Y a los psicoanalistas la gente los consulta cuando tiene un conflicto ya instalado, pero no había un espacio donde acompañar a los padres en el crecimiento de sus hijos. Yo suelo atender patologías mentales severas: cuando la gente viene con un hijo psicótico o drogadicto se lo ayuda y se lo puede cambiar pero ese proceso tarda años y se pierde tiempo de la vida de las personas. Por eso decidí que mi equipo de profesionales acompañara a los padres en la crianza.

Mensajes no hablados

- ¿Existe una desconexión entre los padres y los hijos?
- Hay un tema generacional, hay una brecha generacional, eso siempre fue así, pero los padres que tienen desarrollado el potencial afectivo se pueden conectar con los hijos. En cambio hay padres que tienen una vida muy difícil, que para sentirse más fuertes tratan de no sentir, porque el no sentir les sirve en el mundo laboral. Y en la familia eso no sirve.
- ¿El potencial afectivo se agota en los besos y expresiones de amor?
- Un padre o una madre les pueden decir a los hijos que los quieren, que son lo más importante del mundo, que son inteligentes, pero hay mamás que se preguntan "cómo mi hijo se puede sentir tan desvalorizado si le digo todas esas cosas". Esa misma señora pone cara de impaciencia y hace gestos cuando su hija intenta atarse los cordones, de acuerdo a un ejemplo que cito en mi libro. Entonces la nena se siente tonta. La confianza en uno mismo y la autoestima no se siente por lo que los padres dicen sino por las actitudes, se da por un mensaje que no es solamente hablado.
- ¿Es el metalenguaje?
- Si coincide el metalenguaje con el lenguaje y con la expresión de cariño ahí hay una sintonía, crece un chico sano y es una familia armónica. La formación del sí mismo se genera a través del inconsciente, no a través de lo que los padres dicen sino de lo que los padres sienten y transmiten.
- En su libro habla de la importancia de la prevención. ¿Hay alguna forma de prevenir los conflictos familiares?
- Sí, primero no pensar que los chicos les hacen las cosas a propósito a los padres. Cuando los padres piensan eso empiezan a reaccionar reactivamente y a imponerse de modo autoritario y se acrecienta el malestar. Hay que cuidar la cabeza porque una vez que alguien tiene un brote psicótico es difícil volver para atrás. No es cuestión de imponerse, de querer tener razón y de que el chico obedezca a la fuerza. Es un arte, los padres tienen que hacer que los chicos obedezcan con un buen clima, sin regalos ni recompensas pero por amor, un chico que se siente querido hace caso por amor, porque tiene miedo que el padre no lo quiera. Cuando el chico le perdió respeto al padre es porque hay algo mal. Y en ese caso es bueno consultar. Es mejor una consulta temprana que cuando los hijos tienen 18 y ya tienen una autonomía instalada.

Prevenir desde el nacimiento

Un chico que viene con una infancia con conflictos podría desarrollar en su adolescencia un brote psicótico, señala Rotenberg. "En lunfardo, significa que se rayó, que tuvo una ruptura con el orden lógico, y ya no le importa nada. Recuperar eso lleva años de tratamiento".
La psicoanalista indica que en la adolescencia los problemas de vieja data se acrecientan debido a que el chico se tiene que "enfrentar con el mundo adulto", lo que implica "hacerse cargo de sí mismo, de la sexualidad, del trabajo, de la economía y si no siente que tiene recursos internos se da cuenta de que no puede y ahí se arma".
Para que la adolescencia se transite con la menor cantidad de problemas, Rotenberg sugiere una buena infancia. "La adolescencia empieza en el nacimiento, no a los 15 años, por eso es necesario que los padres vayan registrando los síntomas, esa es la mejor prevención", señala.
Entre los síntomas que la psicoanalista destaca como llamados de atención se encuentran, cuando son bebés, "los problemas de alimentación, de insomnio, de llanto continuado o los casos en que un chico no puede jugar solo o no se lleva bien con los compañeros del jardín. Y durante la primaria los chicos que no le hacen caso a la maestra y los que no se hacen responsables, los que no se quieren levantar a bañar ni se visten solos. Eso no es normal", señala.

Las consultas más comunes

"No hay un solo motivo de consulta", cuenta Rotenberg a partir de la experiencia adquirida en su "Escuela para Padres". "Los miedos son un motivo muy frecuente. Hay padres que tienen miedo a los hijos adolescentes, pero durante la primera infancia muchos chicos le tienen miedo a la noche o a la oscuridad. Otro punto es el de la agresividad, el caso de chicos de los que los maestros se quejan porque son agresivos. También se ve una falta de adaptación a otros chicos, problemas de aprendizaje y chicos obsesos. Y en la adolescencia, específicamente el problema de la droga. Cuando terminan la secundaria, muchos no saben qué estudiar y a otros les cuesta poder terminar la secundaria", cuenta.

Adopción: El nido anhelado.

2007-08-10T01:50:00.000-03:00

8 de agosto: PRESENTACION DEL LIBRO "HIJOS DIFICILES PADRES DESORIENTADOS. PADRES DIFICILES HIJOS DESORIENTADOS" EN LA BOUTIQUE DEL LIBRO, SAN ISIDRO

2007-07-30T22:09:00.000-03:00

Nota en La Nación sobre el libro "Hijos difíciles- Padres desorientados. Padres difíciles- Hijos desorientados"

2007-07-30T22:00:00.000-03:00

La Nación
Suplemento Cultura

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HIJOS DIFICILES, PADRES DESORIENTADOS. PADRES DIFICILES, HIJOS DESORIENTADOS
Por Eva Rotenberg-(Lugar)-286 páginas-($ 36)

Domingo 22 de julio de 2007 Publicado en la Edición impresa

Hijos difíciles-padres desorientados. Padres difíciles-padres desorientados , de Eva Rotenberg, revela los años de experiencia clínica e investigación teórica de la autora, además de una amplia formación en los Grupos de Psicoanálisis Multifamiliar, creados por el doctor Jorge García Badaracco, y en su Escuela para Padres.

Uno de los objetivos de la obra es "poder establecer relaciones que sirvan para que las personas puedan utilizarlas para sí mismas y no como poderes rectificadores y controladores". La idea es que este libro les permita pensar en sí mismos en relación a los otros, y pueda servir también para desarrollar la "virtualidad sana" de cada lector.

Eva Rotenberg reconoce los aportes de Frida Fromm-Reichmann, que en 1948 describió a las madres esquizo-frenógenas, agresivas, dominantes, inseguras y rechazantes, y por contraste a los padres ausentes e inadecuados que enferman a sus hijos. Todos estos aportes al psicoanálisis con las familias, que comenzaron en la década del 50 -con Pichon-Rivière, Margaret Mahler, Anna Freud, entre otros -, pueden considerarse aspectos parciales, como si la familia no constituyera una totalidad.

Aunque Rotenberg señala que estas teorías fueron muy revolucionarias en los años 50 y 60, porque pusieron el acento en la dinámica vincular entre las relaciones familiares, fue recién a partir de su asistencia a los Grupos de Psicoanálisis Multifamiliar, y a su encuentro con García Badaracco, que pudo ver en vivo y en directo la dinámica familiar patógena. Vio también cómo madres aparentemente "encantadoras" enfermaban a sus hijos. Para su sorpresa descubrió que estos padres sufrían mucho y realmente no sabían cómo ayudar a sus hijos.

La autora añade que no podía entender cómo se sometía a los niños a largos años de terapia sin trabajar con los padres. Trabajar únicamente con los hijos resultó una tarea dolorosa, pues, a medida que éstos iban cambiando, se iban dando cuenta de que sus padres no realizaban el mismo cambio. Es más, sentían que si cambiaban corrían el riesgo de ser rechazados por su propia familia. Quedaban así atrapados en un círculo vicioso. Todo esto la llevó a crear una Escuela para Padres. A partir del Psicoanálisis Multifamiliar permitió que estos padres pudieran sentirse acompañados en ese proceso y pudieran también pasar por experiencias enriquecedoras y gratificantes, simultáneamente con sus hijos.

El texto transmite sus ideas de manera eficaz. Despierta vivencias, y resulta terapéutico, porque uno va descubriendo lo que hizo y no hizo con sus propios hijos, y lo que hicieron y no hicieron nuestros padres , con las mejoras intenciones, con nosotros.

El libro, a través de relatos vivenciales, permitirá a muchos lectores abrir espacios mentales para que los padres puedan descubrir por sí mismos las dificultades que tienen o han tenido. Como dice Rotenberg, los padres pueden darle consejos a sus hijos, pero si no les transmiten la alegría de vivir, y no dan el espacio para que ellos lo experimenten, las palabras pierdan sentido.

El índice de este libro es pormenorizado y no deja nada afuera: qué significa tener un hijo; la función de los abuelos, de la familia; la construcción de la mente del niño, el llanto, las pataletas, los miedos, la angustia de la separación, el significado de los límites.

La autora parte del hecho de que las interdependencias recíprocas comienzan desde antes del nacimiento mismo. Hasta hace poco se pensaba que el bebe era "completamente pasivo y que funcionaba a nivel biológico sin estar conectado por el medio". Actualmente se considera a la madre y al bebe como una díada en la cual ambos interactúan influyendo activamente uno sobre otro. La autora dice, por ejemplo, que la mirada de los padres sobre el hijo tiene un poder muy fuerte sobre éste e influirá como una "marca" en el modo que podrá "mirarse a sí mismo". Aporta una observación fundamental que, en cierto modo, vale para toda la vida. Se sabe que los pacientes mentales que sufren mucho se sienten muy pertubados por ser mirados como "enfermos" o como "locos" por sus padres.

El libro propone comprender y acompañar a los padres en el crecimiento y asistencia de su hijo. Sostiene que en el momento de separación del hijo, vivido con más angustias y dificultades por los padres de lo que parece, se puede descubrir que ser autónomo no equivale a ser egoísta, que en este enfoque simultáneo de ayudar a padres e hijos, los padres también van a ir desarrollando recursos propios para sentir la angustia de separación, no como una muerte, sino como un proceso que tiene que darse naturalmente.

María Elisa Mitre

Fotos (2) de la presentación del libro de Eva Rotenberg en la APA

2007-07-02T01:01:00.001-03:00

De izq. a der.: Lic. Noemí Lustgarten de Canteros, Lic. María Elisa Mitre y Lic. Eva Rotenberg.

Luego de la presentación, hubo tiempo para hacer un brindis...

Y comer unos calentitos.

Fotos de la presentación del libro de Eva Rotenberg en la APA

2007-07-02T00:33:00.000-03:00

De izq a der.: Lic. María Elisa Mitre, Doctor Jorge García Badaracco, Lic. Eva Rotenberg y Lic. Noemí Lustgarten de Canteros en la presentación del libro "Hijos difíciles Padres desorientados. Padres difíciles Hijos desorientados" realizada en la Asociación Psicoanalítica Argentina, el 13 de junio de 2007.

Luego de la presentación, varios de los asistentes se acercaron a saludar y felicitar a Eva.

El rol de los abuelos (Nota del periódico "La Cita")

2007-07-01T23:39:00.000-03:00

Nota publicada en el periódico "La Cita" que se distribuye en las sucursales de los Bancos Banex y Supervielle de todo el país. Fecha de publicación: Mayo de 2007.

El rol de los abuelos

Escribe la Licenciada Eva Rotenberg *

Los abuelos son las raíces de los vínculos y los verdaderos transmisores de los valores familiares. Cuando los abuelos faltan o no cumplen su rol de abuelos, la sensación de pérdida y desamparo que sienten los padres llega inclusive hasta los nietos.
Ser abuelo es tener una segunda oportunidad en la vida. Como padres se han tenido responsabilidades y quizá, miedos. Los abuelos no tienen la exigencia interna de criar a los niños con herramientas para la vida, entonces se pueden relajar y ser menos severos.
Pero ante distintas circunstancias de la vida, los vínculos familiares se alteran y no son aquellos que se hubiera querido tener con hijos y nietos. En ese contexto, suelen aparecer distorsiones en el rol de los abuelos:
* Cuando se sienten desvalorizados porque piensan que, por algún motivo, “han fallado” y no se autorizan internamente a si mismos. Es decir, quizá no van a visitar a sus nietos para "no molestar" a los hijos/nuera/yerno sin darse cuenta de que, aunque estén peleados, ellos los precisan en el rol de abuelos.
* Cuando en lugar de ayudar y disfrutar a los nietos, descalifican a su hijo, hija o nuera y se sienten más aptos para educar a los niños que los propios padres. Entonces entran en una competencia inconsciente con ellos. Se pierde así la riqueza de lo que podrían aportar y los nietos quedan sin abuelos y sin padres, ya que los padres, al ser descalificados, dejan de ser respetados.
* Los abuelos pueden creer que “ya no tienen qué aportar” y se pueden sentir “una carga”. Siempre hay algo para aportar, la crianza y el aprendizaje dura tanto como la vida de cada uno. A cada edad se aprende. Inclusive en la tercera edad, el ser abuelos, es un nuevo aprendizaje.
* Puede suceder que se instale una competencia en la pareja de padres y se transmita a los abuelos ideas o comentarios como: “tal abuelo es más cariñoso” o “tal abuela es menos permisiva”. También puede ocurrir que la competencia entre las parejas de abuelos se traslade a la pareja de padres. En mi experiencia, esto corroe al matrimonio y perjudica la infancia de los hijos. El sostener la rivalidad frecuentemente impide pensar en los seres queridos. No se trata de “no querer pensar”, sino de “no poder pensar”, por motivos que surgen de las historias de vida de cada uno.
* Están aquellos abuelos quienes, sin proponérselo, deben cumplir el rol de padres porque los hijos delegan en ellos y jamás dejarían “abandonados a sus nietos”. Es una sobre exigencia para ellos, pero también puede ser un motivo para seguir viviendo.
Ejercer de manera saludable el rol de abuelos implica:
* Sentirse orgullosos de sus nietos y poder relacionarse bien con ellos, al mismo tiempo que se reparan historias personales pasadas o se disfruta de ver coronado el esfuerzo de toda la vida.
* Cuando se es abuelo no se es un viejo, porque los abuelos están activos en el vínculo, tienen qué transmitir y tienen motivos para disfrutar. El viejo es el que ve el final y no puede valorar aquello que vendrá luego, es decir, lo que ha sembrado. El viejo es el que acentúa los achaques y el sufrimiento del cuerpo y no el renacimiento del juego y el cariño de la infancia.

¡¡Tener a los padres y a los abuelos es lo más grande que hay!!

* Psicóloga, psicoanalista y directora de la Escuela para Padres. Teléfono: (011) 4803-6454. En internet: http://www.escuelaparapadres.net

Nota de Revista 23, sobre el nuevo libro de Eva Rotenberg

2007-05-24T16:40:00.000-03:00

Nota de Infobae sobre "El hijo del medio"

2007-05-24T16:33:00.000-03:00

Infobae.com
23 de mayo

El hermano del medio, ¿lleva las de perder?

Por Valeria Chavez Infobae.com

Parece ser que son los mismos "perjudicados" los que echaron a correr el rumor, porque los profesionales tienen otra teoría. Una psicóloga aseguró a Infobae.com que "cada lugar tiene su dificultad".

Lo que generalmente ocurre es que el mayor es el único "mayor", el menor, el "único menor", pero el o los del medio no tienen un lugar definido.

Así lo explicó la psicóloga y psicoanalista Eva Rotenberg, para quien uno de los pocos "perjuicios" que conlleva la ubicación es que el del medio "no es ni mayor ni tiene las ventajas o los mimos del menor".

La profesional es la creadora y directora de la Escuela para Padres y explicó a Infobae.com que, además de la ubicación, el sexo es otro de los determinantes de las relaciones entre los hermanos. Así, si hay un único varón o nena tendrá un lugar especial porque es "exclusivo".

Rotenberg explicó que "para construir la identidad, uno tiene que ser visto por otros que otorguen significado y en esto los padres juegan un rol esencial". Por lo que si un hijo pasa desapercibido "le resultará difícil formar su identidad".

"El Yo se estructura en relación con la mirada del espejo; el primer espejo es la mirada de la madre", explicó la profesional, quien agregó: "La madre es representante del papá y de la cultura (los valores); según cómo ella lo ´mire´ y lo que le transmita le dará significado".

¿Cómo deben actuar los padres?
Los progenitores tienen la nada fácil tarea de "desarrollar herramientas internas en los hijos"; deben ayudar y acompañar la crianza de manera tal que ellos desplieguen su potencial como sujetos.

En ese contexto, Rotenberg detalló que "tanto si no lo tienen en cuenta, así como si lo llenan de ansiedades el resultado va a ser que no va a desarrollar bien su potencial interno. "Es importante que la madre lo pueda ver (que lo vea a él: conozca sus tiempos y deseos) y acepten las características con que nace cada hijo".

Es por eso que la psicóloga insistió en que las "dificultades" no dependen tanto del lugar que ocupe el hijo en la escala de "edades" sino también del sexo y las circunstancias de la vida.

Para Rotenberg hay muchas situaciones que se deben tener en cuenta: "quizá cuando nace un hijo los padres están en mejor situación emocional que cuando nacen los otros".

En ese sentido, la profesional destacó que el hecho de que el menor goce de los "privilegios" y "mimos" que implican ser el "más chiquito", pueden llegar a jugarle en contra y –por ejemplo- costarle socializar o competir por un puesto laboral por la simple causa de que siempre fue el "protegido de la casa".

"Salir del rótulo de los padres es muy difícil", remarcó la profesional.

Lo mismo ocurrirá con el mayor, que siempre será visto como el "grande" (aunque tenga dos años, si el segundo nació muy "cerca", pasará a ser el mayor a una edad en que no debería ser considerado como tal).

Rotenberg, que acaba de publicar su libro Hijos difíciles-Padres desorientados. Padres difíciles-Hijos desorientados, destacó que la crianza de un hijo es un encuentro: "no se trata de imponer cosas, los padres deben encontrar el equilibrio, dado que si son autoritarios dificultarán el desarrollo del niño, en tanto que los permisivos no marcan correctamente el camino".

Nota de Página 12 sobre la película "La Familia del Futuro"

2007-05-24T16:22:00.000-03:00

Las/12

Viernes, 06 de Abril de 2007

Defina normalidad
Con la última película de Disney, La familia del futuro, parámetros cada vez más habituales en la vida cotidiana encuentran lugar en una ficción para niños y niñas: un juego de espejos que también quiere reflejar familias monoparentales, homosexuales y de las otras.

Por Luciana Peker

Si vos creés que tu familia es diferente, esperá a ver a los Robinson”, anuncia el eslogan de La familia del futuro, la última película de Disney, que se dirige –clara y específicamente– a chicos y chicas que viven en familias diferentes. ¿Diferentes de qué? Del ya desbarrancado modelo –como imposición de un modelo único– de familia de mamá-papá-nene-nena. El lema ya es un signo de la nueva era de películas infantiles que, en su totalidad, o en destellos, ofrecen un espejo de los nuevos vínculos y –con más o menos logros– borran estereotipos de varones todopoderosos, madres abnegadas, padres fríos y distantes y mujeres nacidas para y por la maternidad.

A pesar de que la cultura audiovisual se muestra –a veces– como un espejo del retroceso de una infancia paralizada frente a la pantalla, en realidad, buena parte de la industria cinematográfica parece dar, al menos en algunos sentidos, más pasos adelante que el Estado o la escuela y, ni hablar, que la televisión abierta (que sigue patinando por un sueño). Tal vez porque, finalmente, son los propios chicos y sus padres los que van a ver las películas que reflejan un mundo que pugna –no sin idas y venidas– por encontrar el lugar de los nuevos padres y madres.
En La familia del futuro, una adaptación del libro de William Joyce A Day with Wilbur Robinson, la trama empieza con un clásico de las películas infantiles. El héroe protagonista, Lewis, es abandonado por su madre biológica. En principio, la idea de quitar a la madre de la historia es uno de los disparadores más usados por el cine para dar dramatismo, tensión y acción a la trama, desde Tarzán hasta Batman. En los últimos tiempos, sin embargo, este recurso se multiplicó –no azarosamente– y con un fin evidente. Los guionistas de films infanto-juveniles no encontraron mejor manera de delinear nuevos hombres-padres sin dejarlos solos frente a sus hijos. Y, para eso, mataron a las madres, como en Nemo (donde el padre se vuelve temeroso y sobreprotector de su hijo hasta que aprende a criarlo en libertad), Rayas (el padre no quiere dejar a su hija adolescente correr montada a una cebra porque su esposa murió en una accidente hípico hasta que termina respaldando la vocación de su hija). Mientras que el mismo esquema se repite en Herbie..., donde una joven conductora (que maneja mucho mejor que su hermano varón, del cual se espera que gane carreras automovilísticas) logra que su padre la apoye en una vocación no tradicional.
La lista sigue -Chicken Little y Espantatiburones, por ejemplo- y, de alguna manera, ejemplifica los huracanes que sufre –y disfruta– la función paterna. Pero con un talón de Aquiles sorprendente –y temerario–: los hombres pueden progresar, cambiar y acercarse a sus hijos, siempre y cuando no tengan a la madre de sus hijos al lado. ¿Cómo se hace, entonces, para que el avance se produzca en familias democráticas en donde las mujeres quieren conjugar la maternidad con una vida fuera del hogar?
En La familia del futuro hay algunos esbozos interesantes –no siempre enteramente correctos–, buenos puntales de un cambio que empieza a ser cada vez más presente. Aunque rebobinando, en realidad, en la primera escena de la película se ve la misma trama de siempre. Una mamá –tapada completamente a modo de mujer descarnada y descarriada– abandona a su pequeño bebé, en una noche de tormenta, en la puerta de un orfanato. Doce años después, Lewis, de 12 años, quiere ser adoptado, pero en todas las entrevistas es rechazado por sus potenciales padres a causa de sus excentricidades. Hasta que el niño triste e inventor decide crear un scanner de la memoria para volver los años atrás y convencer a su mamá de que no lo deje.
El niño, finalmente, puede decidir hablarle a su madre y no lo hace. Y termina, él también, adoptando a su nueva familia adoptiva, con una madre no tradicional (la Dra. Krunklehorn, una excéntrica inventora que se llena los brazos con parches de café para mantener un espíritu bien alto y que lleva varias noches sin dormir. Y que, incluso en la vejez, se convierte en Abue Lucille, una anciana vital y divertida); su padre (Abue Bud) no es tampoco clásico ni conservador (se viste con la ropa al revés, un signo de búsqueda de invertir roles, a través de la imagen) y festeja, literalmente, no tener una esposa que hornee galletas (el prototipo de abnegación de la mujer norteamericana) sino que baile música disco. Como padres, además, los Robinson festejan con aplausos los fracasos, como único camino hacia la realización.
Después, Lewis también innova. El elige como esposa y madre de su hijo a Franny, una mujer que de niña era tildada de “loca” por su pasión extravagante –y no entendida– de querer hacer cantar a las ranas. Marcelo Hernández, médico psiquiatra y psicoterapeuta, resalta: “El cine va expresando paradigmas de la época aggiornados al espectador al que está dirigido. Desde la posmodernidad, el concepto tradicional de familia (donde papá trabajaba y mamá cuidaba a los niños) feneció. Con los avances de las libertades individuales, el sentir de las minorías y el incremento de los divorcios (que en la Argentina ya se da en uno de cada dos matrimonios), los cambios de roles, los matrimonios de gay o de lesbianas, el avance de las jefas de hogar y los hijos de probeta se van construyendo modelos de familia que viven y conviven con los chicos”.
“La familia tradicional es minoría en este momento”, dispara Eva Rotenberg, psicóloga, directora de la escuela para padres y autora del libro Hijos difíciles, padres desorientados. Padres difíciles, hijos desorientados, de Lugar Editorial, y analiza: “El cine está reflejando parejas que mantienen roles compartidos o invertidos y donde los hijos son más independientes y se tienen que arreglar más solos cuando la mamá no está en casa y, por eso, son más adultos que antes. Ahora hay nuevas configuraciones vinculares: familias ensambladas o con padres que forman parejas homosexuales o lesbianas o adopciones monoparentales u homoparentales. El cine es una producción que está inmersa en la cultura que vivimos y es un arte que permite que se vayan poniendo imágenes y palabras a lo que se vive cotidianamente”.
Rotenberg, también autora del libro Adopción, el nido anhelado, subraya que el giro de La familia del futuro en donde el niño puede no redimir a su supuesta madre abandónica sino aceptar su decisión y decidir él adoptar a su nueva familia es un paso adelante en la construcción social de la maternidad como un hecho no meramente biológico. Ella rescata: “Los chicos adoptados tienen que elaborar la adopción y esto de que una mamá biológica los dio en adopción por algún motivo que ella conoce. El momento en el que el protagonista puede volver atrás en la película significa, más allá de la ficción, volver atrás. Es un paso importante porque recién cuando uno puede elaborar lo vivido puede aceptar a sus padres adoptantes y rearmar su vida. Es muy linda esa vuelta, porque si no se elabora ese momento queda como un hecho inexplicable bajo la pregunta ‘¿Por qué no me quisieron?’. En realidad, al chico adoptado sí lo quisieron. Pero, por algún motivo, no lo pudieron criar, que son dos cosas distintas”.

Presentación del libro sobre padres e hijos de Eva Rotenberg en la Feria del Libro

2007-05-07T00:18:00.000-03:00

El viernes 27 de abril, la Licenciada Eva Rotenberg presentó su libro“Hijos difíciles-Padres desorientados. Padres difíciles-Hijos desorientados”, de Editorial Lugar, en la Feria del Libro.

El libro trata sobre la relación padres e hijos desde sus comienzos hasta que el hijo es adolescente y además cuenta con testimonios sobre los distintos temas. En sus páginas, el lector va a descubrir herramientas para evitar conflictos severos. En el caso de que ya existan, encontrará situaciones en las que se verá reflejado y a través de la lectura, podrá desarrollar recursos propios para empezar a resolverlos. “Hijos difíciles-Padres desorientados”…tiene que ver con una importante concepción acerca del poder del vínculo padres-hijos en el crecimiento de los hijos y también de los padres como tales. Parte del crecimiento “normal” acompañando a los padres en la comprensión y crianza de sus hijos, pero da elementos para comprender cómo llega a “enfermar” un niño, aportando conceptos y testimonios de muchas familias que servirán a aquellos padres que no tienen un modelo interno.

La lectura de Hijos difíciles-Padres desorientados… se anticipa a los conflictos y su eje lo constituye el complejo tema de lo que significa “criar un hijo”. La autora comparte su larga trayectoria profesional en un lenguaje sencillo pero profundo y de fácil comprensión.

INFORMACIÓN ADICIONAL SOBRE EL LIBRO
Está dividido en los siguientes capítulos:

Capítulo 1. La Escuela para Padres.
Capítulo 2. Empezar bien.
Capítulo 3. El niño va creciendo.
Capítulo 4. El niño y su mundo.
Capítulo 5. Los miedos
Capítulo 6. La sexualidad.
Capítulo 7. Hijos difíciles-Padres desorientados.
Capítulo 8. Trastornos en la alimentación.
Capítulo 9. La escolaridad.
Capítulo 10. Una segunda oportunidad. La adolescencia.
Capítulo 11. Pensar en la problemática.
Capítulo 12. Salud y enfermedad.

Algunas de las cuestiones que se tratan en dichos capítulos son: embarazo, cambios corporales, el bebé, niños con discapacidad, insomnio del bebé, enfermedades. En el capítulo 3, se habla de las pataletas, del control de esfínteres, entre otros temas, y en los capítulos siguientes se habla sobre hijos sobre exigidos, sentirse desvalorizado, herramientas para la vida, angustia de separación, sexualidad, los límites, trastornos de alimentación, fobias escolares, adolescencia, etc.

INFORMACIÓN ADICIONAL SOBRE LA ESCUELA PARA PADRES QUE DIRIGE LA LIC. ROTENBERG
La Escuela para Padres (http://www.escuelaparapadres.net/) nació hace seis años –junio de 2000, Buenos Aires, Argentina- bajo la dirección de la Licenciada Eva Rotenberg, una psicóloga y psicoanalista especializada en niños y adolescentes y en terapia familiar y de pareja.

Los encuentros de papás y mamás (al que también pueden ir los hijos u otros familiares, como tíos o abuelos, que tengan problemáticas a resolver con chicos o que quieran realizar cualquier tipo de consulta), son una vez por semana y combinan elementos del psicoanálisis y la psicoterapia.

El foco está puesto en la prevención de conflictos y los resultados se logran de manera más rápida por ser terapias grupales donde se comparten las experiencias; las vivencias de un papá o mamá de hijos adolescentes, por ejemplo, pueden ser de suma utilidad para los padres de hijos más chicos.

En caso de necesitar más información, llame al 4803-6454 o escríbanos a: evarot@hotmail.com También puede ingresar a la web de la Escuela para Padres: http://www.escuelaparapadres.net

La Escuela Para Padres en Revista Rumbos (Enero 2007)

2007-05-07T00:03:00.000-03:00

Escuela para padres

El psicoanálisis multifamiliar con sesiones que reúnen a grupos de padres que reflexionan juntos, se revela como una herramienta útil para resolver problemas en la crianza de los hijos

El departamento del barrio de Palermo donde dos veces por semana se reúnen los grupos de la Escuela Para Padres, que dirige la psicoanalista Eva Rotenberg, es de lo más cálido. Hay una estantería doble plagada de libros, un escritorio con una computadora donde Eva se sienta a responder los e- mails que recibe en su página web (www.escuelaparapadres.net) y allí mismo también hay un bowl repleto de caramelos que hacen las delicias de los chicos, que a veces van con sus padres a las sesiones, e inclusive de los mismos padres que en ocasiones los comen para calmar sus propias ansiedades. El amplio ambiente donde se realizan las sesiones tiene un par de grandes y cómodos sillones, varias sillas, una enorme ventana con vista a la calle arbolada, y al lado una habitación, que además de tener juegos y elementos de dibujo para los chicos, siempre tiene la puerta abierta para que ellos entren y salgan de allí a piacere, a veces para mostrarle uno de sus dibujos a Eva, quien los analiza luego, y otras para escuchar o comentar algo en plena sesión, pero siempre con total libertad. Es que este es, justamente, el espíritu de las sesiones de la Escuela Para Padres, inaugurada hace seis años por Rotenberg, que es especialista en niños y adolescentes, en terapia multifamiliar, en patología mental severa y que inclusive formó otra escuela para padres en un colegio en Barcelona, a comienzos de los `90. Se trata de un encuentro por semana, al que van distintos grupos de padres, madres, en ocasiones también con sus hijos, y hasta abuelos/as, tíos/as solos o acompañados por sus nietos y sobrinos, para socializar sus angustias, temores, problemas, dudas o consultas que van surgiendo en el trabajo cotidiano de crianza de los chicos. En cada grupo puede haber hasta quince padres, como máximo, y las sesiones duran de una hora y media a dos. Cada encuentro comienza con un tema cualquiera que alguno de los integrantes del grupo trae a cuento y se convierte en disparador de la sesión que la psicoanalista coordina activamente.
“Soy psicoanalista, pero también soy mamá –dice Rotenberg- . Cuando estaba criando a mis tres hijos, que ya son grandes, me di cuenta que los padres están muy solos, y por ahí arrastran conflictos en las relaciones con sus hijos durante años sin encontrarles solución. No existía un espacio al cual acudir para charlar con otros padres e ir resolviendo los problemas mientras crían a sus hijos, y eso es justamente lo que ofrece y el motivo por el cual inauguré la Escuela Para Padres”.
La metodología de la Escuela se basa en el psicoanálisis y otras teorías, y en el psicoanálisis multifamiliar, un terreno donde Eva se especializó, ya que trabajó en diversos grupos multifamiliares al formar parte del equipo terapéutico del prestigioso psiquiatra y psicoanalista Jorge García Badaracco, creador, justamente, del psicoanálisis multifamiliar. La diferencia con ese tipo de terapia, es que en aquellos grupos se prioriza el trabajo con adultos y la resolución del conflicto o patología, una vez instalados; en cambio, la base de la escuela para padres es la prevención, es trabajar con las diversas situaciones y conflictos, no sólo para resolverlos, sino también para prevenirlos. Asimismo, se trabaja a partir de las situaciones que muchas veces los mismos papás no han elaborado de su propia infancia, y como ya se ha dicho, también pueden acudir los hijos, cuando los padres o los mismos chicos lo consideran necesario.
“Los padres, en general, son buenas personas con buenas intenciones que, como todos, a veces se equivocan –dice Rotenberg-. Entonces, sirve mucho trabajar en grupo, en vez de hacer un tratamiento tradicional. Si quieren pueden venir un par de veces y luego sienten que ya resolvieron su problema se van, no tienen que seguir un tratamiento de años, sino ocuparse de criar a sus hijos. Los grupos consiguen resultados mucho más rápido que las terapia individuales convencionales”.
En los años de vida de la Escuela, Eva ha visto de todo. Desde un bebé de tres meses que dormía mal y estaba siempre en estado de alerta, porque sus papás no le prestaban suficiente atención, hasta padres que se sienten culpables al poner límites a sus hijos, pasando también por chicos violentos, adolescentes y/o padres que tienen problemas de drogadicción, papás que consultan por la sexualidad de sus hijos, y parejas divorciadas que no saben cómo relacionarse con sus hijos, entre otras situaciones. Una mención aparte le merecen los chicos con diagnóstico de ADD o Déficit de Atención, “que en realidad son chicos con una patología emocional, que no tuvieron un sostén, un buen armado vincular, entonces son chicos hiperkinéticos porque lo que tienen es un desborde de ansiedad, no tienen nada a nivel neurológico. Hay muchos chicos medicados por tener ADD y en realidad, son chicos ansiosos. La medicación suele ser una barbaridad, es colocar al chico en el lugar del enfermo y desde allí, cada vez van a tener que darle más medicación. Muchas veces, detrás del ADD hay conflictos muy severos, inclusive, de psicosis infantil”, explica la psicoanalista.
Uno de los temas que de un tiempo a esta parte Eva vio crecer mucho en las sesiones de grupo es de la violencia en los adolescentes. “Un hijo suele expresar violencia como forma de querer cambiar a los padres, de hacerlos entender. A veces los padres entienden primero a otros hijos y a partir de eso, comienzan a entender a los suyos. Empiezan a entender que la violencia no nació en un repollo, no se da porque el hijo salió al tío loco, sino que se fue generando en la familia en los desencuentros vinculares”.

Testimonios
Paula Martínez (40) está divorciada, vive en con su hija Florencia de 13 años en Villa Adelina y una vez por semana tiene una cita que cumple religiosamente: su sesión de la Escuela Para Padres. “Empecé hace cinco años. Me estaba divorciando y mi hija, que tenía ocho, no estaba bien emocionalmente y yo no encontraba la forma de acercarme a ella. Inclusive llegó a tener un retroceso motriz que notaron en la escuela”, recuerda. Así fue como Paula llevó a Florencia a una batería de psicólogos, neurólogos y otros profesionales, hasta que un día, cansada de no ver resultados, se le ocurrió la idea de comenzar ella misma un tratamiento, con la idea de que quizá, de este modo, la podría ayudar de forma más directa. Así fue cómo se unió a uno de los primeros grupos coordinados por Rotenberg. “Al principio iba sola, después también empezó a venir ella y ahora sigo yendo sola. Ella siempre tiene la puerta abierta, y cada tanto, cuando siente ganas de contar algo, va de nuevo”. En muy poco tiempo, Paula empezó a notar cambios. “En mi angustia y en mi ansiedad estaba cometiendo algunos errores. Como ella viene de un padre depresivo yo la había encasillado como una depresiva. En la primera sesión Eva me marcó eso, y empecé a trabajar sobre la idea de que ella es lo que es, no como yo creía que era, e inmediatamente se instaló entre nosotras una comunicación más fluida”.
Tan bien le fue a Paula, que al mes de tratamiento, su hija dio muestras de un avance motriz, al dejar las rueditas de la bicicleta. Para Paula la clave del tratamiento está en que “se aprende mucho de los otros papás que cuentan sus experiencias. Es un tipo de terapia ágil, amena. Cuando yo iba a sola a sesiones de terapia convencional, era el ombligo del mundo con el peor problema. En cambio acá, se instalan los temas y se hablan, desde un lugar donde la autocompasión desaparece de plano. Además, siempre se toma todo con más humor, aparece el chiste, la ayuda, el caramelo para bajar la angustia que te provoca hablar de ciertos temas. En este momento tengo el gorrito de egresado. Flor está espectacular, me cuenta todo, nos divertimos juntas y tenemos un vínculo muy fuerte. Me parece importante seguir yendo al grupo, para acompañarla en todos los cambios que se van produciendo a medida que crece”.
Fabián Frenkel (casado, 42 años, de Olivos), uno de los papás que este año “retomó la escuela” coincide en resaltar la agilidad de este tipo de terapia. Padre de dos varones de 6 y 2 años, y dueño de una agencia de publicidad y marketing, Frenkel lo explica así: “La ventaja del grupo es que te permite avanzar más rápido, porque uno escucha otros testimonios, otros problemas y se da cuenta que por ahí el problema de uno no es tan grave o que tiene una solución mucho más sencilla de lo que uno creía y no le da tanta vuelta al tema. Es muy importante escuchar a los otros, porque te pasa que después de la sesión te empezás a dar cuenta de un montón de cosas que por ahí en el momento ni pensaste. Con mis hijos hasta el día de hoy sigo trabajando varios temas. Para mí el grupo, al que voy solo, es mi espacio, mi terapia personal”.
En los grupos, el común denominador es que todos buscan mejorar la relación con sus hijos. Para ello, claro, hay un concepto fundamental: saber sostenerlos. Algo que puede resultar una tarea difícil, si como hijos, ellos mismos no fueron sostenidos por sus propios padres.
“Muchas veces los padres no pueden sostener a sus hijos, e intentan reemplazar esta carencia, dándoles todos los gustos o por el contrario, siendo muy autoritarios y marcando límites todo el tiempo. Pero ninguna de las dos cosas es sostener a un hijo. Sostener es otra cosa, es acompañar, es respetarlo, es respetar su subjetividad, respetar su individualidad, poniendo límites, pero desde el sostén, no desde la imposición. Desde la imposición se anula y se somete a la persona y es una diferencia que la persona que no fue sostenida en su infancia, no puede reconocer. Y ahí es donde hay que empezar a trabajar. En grupo es mucho mejor, porque por ahí, un padre que no le puede poner límites a un chico de dos años, escucha la experiencia de un padre de un adolescente y probablemente algo de eso le servirá para aplicar en la crianza de sus propios hijos”, concluye Rotenberg.

Recuadro:
Los límites

En su libro de próxima aparición –“Hijos difíciles, padres desorientados; padres difíciles, hijos desorientados”- Eva Rotenberg dedica un capítulo a los límites, uno de los temas por el que más le consultan los padres. Aquí, un fragmento.
"Los límites no son controles rígidos, en todo caso, no deberían serlo. Todo lo contrario, por un lado en una buena crianza, se supone que el niño está en una etapa en la cual precisa expandirse y explorar el mundo, todo es nuevo en la infancia. Se trata de advertirle frente a lo peligroso, pero no de evitarle todo posible riesgo, porque sino, no podría subir solo al tobogán o hacer cosas de niños. Si un niño se lastima, siempre que no sea algo serio, el dolor también es una experiencia importante, porque sabrá que hay cosas que lastiman y así comenzará a tener un propio registro interno… Los límites son una guía, pero si no se van marcando desde que son pequeños, luego el niño los sentirá como frustraciones intolerables. Muchas veces los padres saben que deberían poner límites, pero no pueden, sienten culpa. Esos padres deben ser ayudados porque ese no poder es una expresión de un conflicto no resuelto…
La solución no es poner lo que se cree que son límites porque sí, con penitencias o palizas, sino ayudar a que el hijo aprenda a poder limitarse él sólo. Esto es un efecto que se logra a partir de sentirse querido, cuidado y de tolerar cierto grado de frustración. Entendiendo por cuidado, que los adultos no le permitan hacer o decir lo que le hace daño a él o a terceros, porque también es perjudicial para sí mismo.
Es decir, que aprender a cuidarse es un proceso que se va construyendo especialmente a partir de una autoestima positiva".

"La familia de mi marido", nota en revista Mía (5/4/07)

2007-05-06T23:13:00.000-03:00

¡Ay, la familia de mi marido!

Cientos de películas se han inspirado en los problemas de suegras y nueras, de cuñados problemáticos y de la parentela que trae nuestra media naranja consigo al altar. Claro que no siempre es para risa sino para poner los pelos de punta. Reflexiones y consejos.

Si alguien le hubiera dicho hace ya unos cuantos años, que su suegra -aquella mujer que parecía ser tan dulce y buena y que ¡afortunadamente! casi no se metía en su vida- iba a mutar a una máquina de críticas y comentarios negativos hacia usted apenas naciera su primer hijo, ¿usted se hubiera casado con su marido de todos modos?
¿Y de haber sabido que ese suegro tan simpático y conversador era en realidad un adicto al juego que permanentemente pondría en riesgo la economía familiar, inclusive la suya propia, usted no hubiera preferido correr unos cien metros llanos en retirada?
Si bien ambos ejemplos son exagerados, lo cierto es que muchas mujeres sufren cotidianamente, a veces durante años, las consecuencias de diversas conductas dañinas -o directamente patológicas- de la familia de origen de su marido sin saber bien qué hacer o cómo enfrentarse a estos problemas de una manera que no lastime a su pareja, pero que tampoco enferme a su propia familia.

Todo cambia…menos él
“En realidad, cuando se mete la familia del otro es porque alguien está dejando que se meta y frecuentemente esto tiene que ver con una dependencia emocional del hijo o de la hija que no ha cortado el cordón con sus padres. Esto es muy frecuente en parejas jóvenes, que pasan de vivir en la casa de los padres a vivir juntos”, explica la psicóloga y psicoanalista Eva Rotenberg, directora de la Escuela para Padres.
Antes de ahondar en el tema, hay un factor importante a tener en cuenta: en los primeros tiempos de una pareja, suelen dejarse de lado los defectos del otro y se potencian sus virtudes, acaso en un deseo inconsciente de que esos problemas, esos “pequeños defectos”, puedan ser corregidos por uno a lo largo del tiempo, lo cual, obviamente, nunca ocurre. Esa es la época del enamoramiento que el mismo Sigmund Freud, el padre y creador del psicoanálisis, definió como una época de “locura temporal” donde cada uno ve en el otro sólo lo que quiere ver. Y es ahí, en esa etapa, donde se puede creer, equivocadamente, que al formar una pareja, sólo se está eligiendo al cónyuge, cuando en realidad esa persona viene acompañada de su familia de origen.
Si bien en una primera etapa, los problemas pueden pasar más o menos desapercibidos, muchas veces se agravan ante el nacimiento del primer hijo, que a su vez implica un reingreso de los padres de ambos integrantes del matrimonio al entorno familiar, esta vez en su nuevo rol de abuelos. “Ahí el problema se hace más notorio y las abuelas pueden empezar a competir por el cariño de sus nietos o a opinar sobre qué tipo de educación es la mejor para ellos,” dice Rotenberg. Cuando las críticas sobre su propio rol de madre recrudecen, esa flamante mamá comienza a sentirse desvalorizada, a dudar de si misma, de su propia capacidad maternal e inclusive en los casos más graves, la familia del marido y el marido mismo comienzan a absorber a ese nuevo hijo y a quitarle autoridad a ella. “Esos casos son terribles. Hay casos de depresión post parto que en realidad tienen que ver con que la familia del marido se apropió del bebé y en los casos más graves, una mamá hasta puede intentar suicidarse”, alerta la psicóloga.

Testimonios
Para Mariana -37 años, profesional, casada y madre de tres hijas- la familia de su marido no le implicaba mayores inconvenientes hasta que un día su suegro le pidió que le saliera de garante de un crédito. Ella aceptó, pero un par de meses más tarde se encontró con que tenía su sueldo embargado porque su suegro había dejado de pagar el préstamo.
Por su parte, a Andrea -38, docente, casada, un hijo- le molesta que la familia de su marido hace mucha diferencia entre su hijo, de un año y medio, y el hijo de su nuera que nació apenas un par de meses antes. “A mi hijo no lo vienen a ver nunca y a su sobrino lo ven casi todos los días. Mi marido se pone re-mal con todo esto”.

El factor suegra
Un factor que suele incidir en la mala predisposición de la suegra hacia la nuera, es que la primera no tenga un proyecto de vida propio, por lo cual durante años, su hijo le sirvió para tapar esas carencias, para sentirse valorada y hasta para ocultar las dificultades de su propio matrimonio. Todo esto cambia, cuando el hijo le es “arrebatado por otra mujer”, que es como este tipo de mujer se siente cuando ese hijo se casa o inicia una convivencia y es ahí donde puede empezar a sentir celos de su nuera y empezar a competir con ella.
Una reciente nota del periódico The Observer daba cuenta de que en Italia, cada vez son más las parejas -3 de cada 10- que se divorcian por la excesiva presencia de las suegras que hasta comparten techo con la nueva pareja a veces por problemas económicos y en otras ocasiones también por la falta de proyecto propio, ante lo cual esperan que ese hijo al cual dedicaron la vida, se lo retribuya de igual manera. Otras suegras-y suegros- se niegan a aceptar el paso del tiempo e impiden que su hijo arme su propio proyecto de vida. Hay que tener en cuenta que cuanta más dependencia tenga un hombre con su madre, seguramente va a buscar a una mujer más dominante que le permita salir de ese vínculo asfixiante. Es decir, en lugar de resolver eso por si mismo, se busca una mujer de mucho carácter para que ella haga el “trabajo sucio” y se enfrente con esa madre demasiado absorbente. Algo que, como se sabe, suele fracasar.

Consejos sanos
Pero a no desesperar, que, como dice el dicho, no está muerto quien pelea. Para prevenir todos estos problemas, o por lo menos para intentar poner parches en las situaciones que ya están instaladas, hay varias cosas que se pueden hacer.
“Lo principal –dice Rotenberg- es que la pareja entienda que lo más importante es cuidar su vínculo. Tienen que entender que, por más que los padres los quieran mucho, nunca van a poder cambiar su forma de ser”. Por su parte, a la mujer que padece este tipo de situaciones, se le sugiere arreglar las cosas con su marido “y nunca tratar de enseñarle nada a su suegra. De nada sirve tener un enfrentamiento frontal con ella. Si la situación con la familia política se torna intolerable, que el marido vaya a visitar a su madre, pero que no interfiera con su propia vida familiar. Nunca debe permitir que la desvaloricen y menos frente a sus hijos”.
Por último, un par de sugerencias para los suegros/as. “Lo importante es sumar y no poner palos en la rueda, porque sino las situaciones van a empeorar y cuando se quieran acordar, van a tener toda la familia en contra –alerta la licenciada-. Inclusive aunque su hijo se divorcie, cuando sus propios nietos crezcan van a tenerle bronca a esos abuelos que molestaron a sus padres. Una suegra no tiene que competir con su nuera y no limitarse a colaborar en lo que ella quiera, sino en lo que realmente necesita su nuera. En lo personal, conozco muchos casos muy buenos donde realmente la suegra y la nuera se quieren, se ayudan y se respetan. Son vínculos muy constructivos, donde todas las partes salen beneficiadas, en particular los chicos, que suelen ser los que más sufren cuando se da el caso contrario”.

La Escuela Para Padres en diario Clarín (22/2/07)

2007-05-06T23:10:00.000-03:00

Link: http://www.clarin.com/diario/2007/02/22/deportes/m-00504.htm

CHICAS & CHICOS: TENDENCIAS ESCUELAS PARA PADRES
También los grandes van al cole

Lugares donde los papás, tíos, y abuelos aprenden a resolver algunos problemas de los chicos.

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La Escuela para Padres —creada y dirigida por la psicóloga y psicoanalista Eva Rotenberg en el año 2000— nació como un espacio de apoyo profesional a los padres. "La idea es ayudarlos a detectar qué aspecto del vínculo con sus hijos los está enfermando".
A los grupos de la escuela van mamás, papás, solos o con sus hijos, y también abuelos/as y tíos/as. Los encuentros se realizan una vez por semana y duran alrededor de dos horas. Los chicos pueden participar de la charla o quedarse en la sala infantil, donde juegan, leen o dibujan. Sus dibujos, sirven como disparador de su conducta y de la situación familiar.

Los padres pueden consultar por un bebé que no logra conciliar el sueño, por trastornos de conducta, por cómo poner límites a un hijo, entre otras cuestiones. Pero el motivo que siempre resulta preocupante son los trastornos de aprendizaje, que suelen ser detectados en el colegio. "Los problemas de aprendizaje son la punta del iceberg de otra cosa— dice Rotenberg—. Los chicos exploran todo, inclusive desde bebés ya empiezan a investigar sus manos y sus pies. Cuando no aprenden, algo le está pasando a la familia". Las raíces de este tipo de conflictos pueden ser muchas: sobreprotección, situaciones de violencia familiar, abandono o abuso sexual, entre otros. "Hoy lo que se ve mucho en los chicos de la escuela primaria, es que están muy abandonados porque sus padres están todo el día afuera en el trabajo", dice la especialista. La clave pasa por la detección temprana del problema, inclusive si son chicos que se las arreglan bárbaro con el estudio. "Siempre es importante —explica— que los papás le pregunten cómo van las cosas en el colegio, qué deberes tiene que hacer, sino ese chico va a sentir que no están interesados en él. También es importante alentarlo. Hay que buscar un punto medio: no es bueno dejar a un chico solo ni tampoco hacer todas las cosas por él”.

Información: http://www.escuelaparapadres.net/ o en el teléfono 4803-6454.